Semoga Si Diol Turun

Tadinya mo posting kemaren lusa jadi kan gua rekor tuh 4 hari berturut2 posting hehe.. tapi apa daya daku sibuk euy kemaren, baru sempet hari ini, gak jadi rekor deh ;)

Mengenai hasil test, senen sore kan gua udah ambil hasil testnya. Dan ternyataaa.... dari 4 hormon yang dicek, ada 2 hormon yang gak normal..
Prolaktin: 23.14 (normal: 4.79 - 23.3)
Estradiol: 542.10 (normal: 12.5 - 166)
Progesteron: 0.50 (normal: 0 - 0.30)
Testosteron: 0.39 (normal: 0.05 - 0.62)

Dokternya langsung geleng2 liat nilai estradiol gua, gua juga geleng2 siy... dan dia langsung resepin gua provera, yang belakangan gua tau obat ini mahal amir hukhuk.. T_T
Lalu si dokter ngeliat gua dengan pandangan takjub, kok estradiol kamu bisa tinggi begini?
Yah.. meneketehe dok...

"Mungkin karna bawaan. Mama kamu gimana?"
"Mana tahu berapa estradiolnya dok, yang saya tahu dulu begitu kawin langsung hamil."

Nyokap gua mah tokcer. Dan kayanya seluruh keluarga besar nyokap gua yang sampe berbelas2 itu gak ada deh yang bermasalah ama kesuburan. Bahkan sepupu2 gua yang udah merit semuanya udah punya anak tu. Gua aja nih yang masih fighting hehehe..

Prolaktin juga walaupun gak melebihi range normal, tapi udah mepet2, jadi gua tetep dapet obat parlodel. Padahal gua dulu udah pernah minum parlodel dan masih kebayang gimana maboknya gua waktu minum parlodel itu di hari pertama. Seharian limbung2 kliyengan gak jelas...

Karna itu gua lapor donk ke dokternya, kalo gua udah pernah minum parlodel dan hasilnya gua kliyengan seharian. Kali2 aja dosis gua dikurangin kan, lumayan hemat duit hihihi..
Tapi dokternya malah bikin resep baru, yang gua lirik2 tapi tetep tak terbaca.. sepertinya carbagole tapi entahlah carbagole kan gak kaya nama obat ya.. lebih mirip nama ogre hihihi..

Dokternya dengan semangat bilang ini ada obat laen, khasiatnya sama kaya parlodel tapi gak bikin pusing dan cukup diminum 1 kali seminggu aja..
Wah gua dengernya udah sumringah aja.. minum sekali seminggu brarti cuma 5 biji kan, jadi irit dunk :D
Tapi terus ngeliat dokternya senyum2 menyeringai gitu gua langsung curiga deh, "Ehhh harganya berapa dok?"

Rupanya inilah pertanyaan yang ditunggu2 si dokter, dan dengan bangganya dia bilang harga 1 tabletnya 1 juta di singapur, di sini 2 juta. Gua sampe kira gua salah denger jadi gua tanya lagi... 1.. tablet.. 1.. juta... dok? Ampe terpatah2 gua..

"Iya," kata dokternya sambil ketawa2 aneh. Seneng banget dia liat muka gua yang kaya ditabok duit segepok.. dasarrrr......

"Gileeee.. mahal amat dok.. biarin deh saya pusing2 sehari daripada mesti beli obat semahal itu, itu diresepin 5 tablet berarti 5 juta donk..."

Seakan2 gak sadar kondisi keuangan gua, si dokter malah goda2in david suruh beliin gua obat itu, lucu2 aja ih si dokter ini...
Trus gua jawab aja mendingan saya pusing sehari donk, daripada beli obat itu tapi ujung2nya saya tetep pusing juga gara2 habis gaji sebulan...

Akhirnya gua tetep deh dapet parlodel gak jadi si carbagole, heran ya namanya jelek tapi harganya mahal ni obat, tapi diminumnya separo2 sehari 2 kali. Kalo pusing banget cukup 1 kali aja minumnya.

Kalo progesteron katanya melenceng dikit doank jadi gpp, testosteron normal. Jadi obatnya cuma 2 itu, sama dikasih vit. E lagi. Brarti kali ini gua mesti nebus resep 3 obat. Trus nanti bulan depan cek lagi di hari ke-9, trus bawa lagi hasilnya ke dia.

Abis itu usg deh, dan gua sedih karna kista gua membesar lagi hiksss...
Terakhir cek kan 0.7 cm, skarang malahan jadi 1.9 cm, jadi gede lagi dia..
Gua tak kuasa memandang nanar hasil printan usg dengan hati berkaca2.. kok kistanya gede lagi ya dok hikshiks.. T_T

"Kan emang kista itu naek turun, pasti kamu gak jaga makan deh.."
"Siapa bilang, saya udah jarang lo makan daging skarang dok..." (padahal mah dalam ati mengakui kalo gua emang sering ngelanggar pantang)
"Kalo gitu kamu makan manis2.."
"Ah.. enggak juga dok, teh botol, es teh manis, soft drink udah gak pernah minum lagi, seringnya minum aer putih.. iya kan dav?" *dav ngangguk2*
"Ya udah tetep jaga makan ya, ini saya kasih provera abis ini pasti kecil lagi kok."
"Brarti yang kemaren ini mengecil karna saya minum azol donk dok, skarang saya gak minum azol lagi jadinya dia gede lagi..."
"Iya, tapi provera ini ampuh kok, kalo estradiolnya ditekan kistanya juga mengecil nanti."

Hmmffff.. ya sudahlah.. minum obat lagi lah akuuu....

Kemaren si dokter mood-nya lagi baek deh, becandain gua mulu, trus ketawa2, aneh ya gua gak abis pikir kok bisa2nya kemaren ini dia bilang cape deh di telpon padahal skarang dia fun2 aja kliatannya.. dokter yang aneh :P

Sesampainya di rumah gua perhatiin lagi estradiol gua itu, karna kan gua ceknya di hari ke-9, jadi termasuk follicular phase, nilai normalnya seperti yang gua tulis di atas. Kalo gua test di masa subur namanya mid-cycle peak (cmiiw), nilai normalnya 85.8 - 498.

Nah, gua kan lebih mendekati yang mid-cycle itu kan ya, gua jadi berpikir jangan2 tubuh gua kecepetan, baru hari ke-9 dia kira udah hari ke-14, makanya estradiol gua tinggi gila2an. Mungkin aja sebenarnya gua gak parah2 amat...

Berbekal teori itu, dengan semangat 45 gua sms lah si dokternya, gua masih terbuai dengan bayangan dokter yang gua temui tadi, yang suka bercanda, yang gak jutek...

"Malam donk, mau tanya, mid-cycle peak itu apa ya, mungkin gak saya lagi dalam masa mid-cycle peak makanya estradiol saya 542 dok? Makasih ya dok."

Dengan berdebar2 gua lirik2 hape gua, semenit.. 2 menit.. blom ada balasan.... mungkin udah tidur nih si dokter, emang udah jam set. 11 malam sih.. gua jadi menyesal ganggu si dokter malem2..

Tiba2.. kringg.. nah ada sms masuk.. langsung gua baca..
Dan bayangan gua akan dokter yang lucu dan ramah tadi pun sirna. Terbaca di layar hanya 1 kata....

"Ngak!"

Gua liatin david smsnya tapi dia malah ketawa, trus.. gua jadi ikut2an ketawa deh hahahaha...
Dokternya bete kali ya malem2 gua sms, tapi kali ini gua gak ada rasa gondok sedikitpun loh. Gua mulai merasa dokter ini lucu :P

Bahkan david juga bilang, jangan masukin ke ati apa yang dia bilang vi, emang dia orangnya gitu tau..
Iyah, gua gak masukin ati kok, gua cuek aja.. toh tiap kita ke sana dia gak pernah jutekin kita, tapi emang kalo di sms gitu dia, apalagi telpon, jangan coba2 deh telpon kalo gak ada persoalan idup mati mah kekekek :P

Obatnya gua baru dapet kemaren malam.. setelah gua menghabiskan dua hari hunting dari apotek ke apotek buat nyari provera itu, tapi kosong dimana2.. edan..
Kalopun ada harganya mahallll.. ampe stress gua nelponin hampir semua apotek di deket2 rumah gua. Udah pusiiing nyari obat gak ketemu2, ada masalah ama li*n air itu lagi, gimana gua gak seniu kemaren...

Sampe akhirnya gua ketemu juga apotek yang ada jual provera itu dan harganya lebih murah. Tapi yah semurah2nya tetep aja si provera itu 508 ribu 30 biji.. kalo gua telpon sambil makan gua udah keselek kali.. dan total semua obat gua kali ini adalah 905 ribu.

Pedih.. pedih gua bayarnya... tapi apa boleh buat... hiksss....

Dokternya sih nyemangatin gua, katanya kalo hormon yang kacau mah gampang.. abis makan obat biasanya langsung normal, kalo tubanya atau spermnya yang masalah baru susah..

Iya deh dok, yang gampang aja obatnya mahal ya, apalagi yang susaaahhhh....

Ini gua ngetik ini masih dalam pengaruh parlodel ni.. gimana tulisan gua ngaco2 gak.. abis kepala gua pusing dari tadi, jadi di kantor kagak bisa ngapa2in, bisanya ngetik blog ajah hahaha..

Tadi siang mana makan ditraktir di red duck lagi.. duh gua udah makan siomay 1, hakau 1, cha siew pao 1, abis itu gua merasa bersalah jadi gak brani deh gua makan dimsum laen, jadi pas keluar ci cong fan gua makan kulitnya aja, udangnya gua keluarin hehehe..
Bebek peking juga gua makan 1 lipet aja, selain itu gua banyakan makan ikan n sayur2 aja..
Tuh liat tuh dok.. gua pantang kaaannn.....

Estradiol, bulan depan kamu turun yaaa.. jadi gak sia2 nih beli obat mahal2.. diol baek deh.. turun yaaa... yaaaa.....

PS: Follicular phase = hari pertama mens sampai ovulasi, lutheal phase = hari setelah ovulasi sampai mens berikutnya.

Marah Sore2

Aaarrrhhhh... gua beteeeee.......
Gua bete kepada semua penerbangan dudut yang kerjanya nyusah2in orang doank...

Kesel! Kesel! Keselllll!!!!!

Emang kenapa sih kalo nama kartu kredit yang dipake gak sama ama nama penumpang?
Emang gak boleh kalo gua beliin tiket buat orang laen?
Suka2 gua donk, kartu kartu gua, duit duit gua...
Peraturan kok bodoh begitu sih... errgghhhh...

Gua udah beli tiket buat adek gua, buat paman gua, semuanya pake kartu kredit gua.
Dan skarang tanpa sengaja gua baca peraturan penting yang ditulis tidak gede2 jadi yah gua kagak baca..

"Kartu kredit yang digunakan harus ditunjukkan oleh pemegang kartu untuk verifikasi pada saat cek-in. Jika tidak dipatuhi, li*n air berhak menolak boarding dan membatalkan tiket dan kontrak penerbangan."

Lah, gimana mo nunjukkinnya kalo kartu kredit yang dipake itu kartu kredit gua?

Gua langsung telpon cs-nya.. dan percuma.... jawabannya cuma bikin gua naek darah, minta ini gak bisa, minta itu gak bisa, semuanya gak bisa.....

Gua kan udah confirm ke dia kalo emang kartu kredit gua yang dipake buat beliin tiket sodara gua, jadi yah udahlah di oke in ajalah statusnya.

Tapi alasannya emang sengaja dibikin begini untuk mencegah penyalahgunaan kartu kredit.
Lah, ini kan gua udah confirm, brarti bener donk itu kartu kredit gua dan gua secara sadar pake buat bayar itu tiket. Apanya yang penyalahgunaan?

Itu kan alasan mengada2, gampang kok cara mengeceknya.. tinggal di-confirm aja ke gua, bener gak gua gesek kartu gua buat pembelian tiket ini? Kalo gua jawab bener, selesai kan?
Biasanya kalo kita gesek kartu juta2an juga di-confirm kan ama kartu kreditnya?
Trus kenapa skarang gak bisa? Sengaja dibikin susah?

Atau ya udahlah, kalo gak bisa gua maunya di-cancel aja itu bookingan. Nanti gua book lagi trus gua bayar lewat atm. Dapet harga beda sebodolah. Gak ada yang dirugikan kan kalo begini?

Kartu kredit gua di-void, gua seneng, gua beli tiket lagi dengan harga berapapun itu, trus gua bayar lewat atm. Tapi itu pun gak bisa dengan alasan tiketnya gak bisa di-refund.

Cara satu2nya adalah gua harus bayar lagi tiket itu lewat atm.. trus nanti gua bawa struk atmnya ke li*n tower buat refund. Bahkan tadinya gua disuruh bawa boarding pass sgala, gila gak tuh.. emang gua mesti wanti2 ama orangnya boarding passnya jangan dibuang.. kalo kebuang hanguslah refund gua, gitu??

Gila banget.. untung akhirnya cuma struk atm ama ktp ama kartu kredit doank yang mesti gua bawa. Itu juga gua udah beteeeee... niat baek bantuin orang beli tiket malah berakhir kek gini. Kepo pangkal repot ini maahhhh......

Lagian kalo gua bisa refund asal gua bayar lagi lewat atm, kenapa gua gak bisa void kartu kreditnya asal gua bayar lagi lewat atm?

Trus ya, yang paling bikin gua kesel tuh, kalo emang gak boleh gesek kartu kredit kalo kita gak ikut terbang, kenapa gak divalidasi pas gua pesen tiketnya?!?

Kalo nama pemegang kartu kredit gak ada di antara nama penumpang, keluarin donk warning!!
Gua kan programmer, gua tahu pengecekan itu gampang banget. Programmer paling dodol sedunia juga bisa mah check gitu doank.

Kenapa gak di-check??
Kenapa gua dibiarkan menggesek kartu gua dengan bodohnya lantas gua dipersulit??
Apa sengaja supaya pas cek-in baru dibilang ke penumpang kalo kamu gak bisa menunjukkan kartu kredit gak bisa terbang, sengaja supaya orang gelagapan trus tiketnya angus n terpaksa beli baru gitu?

Untung loh, masih untung gua iseng2 hari ini buka tuh website, trus entah kena angin apa gua baca itu peraturan. Padahal gua biasanya kagak pernah baca peraturan2 gitu. Abis gua pikir peraturan mah dimana2 sama, kalo tulisannya gak gede, warnanya gak merah, gua process gak error, yah asumsi gua fine2 aja donk.

Huh.. bete berat gua gara2 ini, biasanya kalo beli pake airasia kan bisa, mau beliin tiket buat sodara lu kek, tetangga lu kek, orang sekampung kek asal lu punya duit ya oke ajalah.
Gua mana ngeh kalo penerbangan kita tuh banyak cingcongnya, dan gua tanya ke bat*via juga sama aja peraturannya.

Terpaksa deh gua ke atm buat bayar lagi itu tiket. Empet banget gua bayar tiket itu sekali lagi. Dan nti gua mesti ke gedungnya lagi buat ngurus refund yang katanya sekitar 2 bulan. Bayangkan.. 2 bulan?!?

Ada2 aja bikin orang esmosi sore2....

Apa Aja Deh

Jarang2 deh gua kemaren baru posting hari ini gua posting lagi. Ini juga gak tau mo ngomongin apa, cuma buat covering doank hahaha..

Jadi yah.. udahlah yang kemaren itu gak udah dibahas lagi lah ketololan gua.. emang gua lagi mellow trus tanpa pikir panjang gua bikin postingan deh, bener2 dudut deh gua..
Jadinya gua membuat heboh.. dan pasti gua skarang dianggap cewe sensi bin sensi T_T

Maap yaaaa.. gua biasanya gak sensi kok, biasanya gua cuek kok, tanya aja limmy tuh kalo gak percaya, iya kan lim.. sayang lu gak bisa komen di blogspot, kalo gak kan lu bisa bersaksi buat gua hihihi..

Mungkin karna gua emang lagi bete2an ama david kemaren, trus agak cemas pulak pagi ini mau cek hormon, jadi yah kadar sensi gua beranak pinak dan berkuadrat deh..
Atau mungkin karna hormon kali nihhh.. yah.. blame it on the hormones lah.. *enaknya jadi cewe* kekekek..

Jadi yah.. tolong dilupakan saja yang kemaren itu dan plissssss perlakukan gua seperti biasa..
Jangan pada jaga jarak ya ama gua.. nti gua tambah sedih loo.. *ih ngancem* hihihi..

Aduhhh.. baru tadi bilangnya postingan ini buat cover up, ini ngapain malah dibahas lagi.. dudut.. dudut.. maap maap >.<

Ya udah jadi skarang ngebahas apaan ya.. hmmm... errrr... hmmm.. gak tau hihihi..

Oh ini aja nih, gua tadi udah cek hormon di biom*dika. Diskon 30% nya diterima dengan baik tuh el, gak ada pertanyaan macem2. Padahal gua udah siap2in no telpon lu kalo dia tanya macem2 haha.. sempat terpikir si elisa udah bangun blom ya, kan gak enak juga kalo gua bangunin dia buat ginian kekekek..

Untungnya semuanya berjalan mulus tanpa hambatan. Happy deh gua dari 890 ribu dipotong diskon jadi 623 ribu. Lumayeeeeennn :)
Thank u elisa :D

Gak enaknya cuma gua jadi telat ke kantor. Padahal gua udah mengantisipasi loh, gua udah pagian ke sana, gua gak bikin jus dulu, soalnya gua emang lagi puasa juga dari kemaren malam.
Untuk cek prolaktin mesti puasa katanya, gua lupa disuruh berapa lama, tapi gua puasa standar ajalah, sekitar 10-12 jam kan biasanya, jadi jam 8 malam gua udah gak makan lagi.

Jam 7 pagi gua udah parkir disana, seperti biasa di biom*dika arjuna itu pagi2 udah rame aje. Trus antri di registrasi, antri di kasir, antri di pengambilan darah...
Duh.. gak sabar deh gua ya, antri sana antri sini.. kan gua lagi ngejer waktu buat ke kantor, gua kira 15 menit bisa kelar, ternyata jam set. 8 lewat 5 baru udahan. Telat deh gua ke kantor 10 menit.

Gua maklum sih pagi2 itu pasti rame, karna sebagian besar orang cek darah itu kan mesti puasa dulu dari malem, jadi pagi2 orang pasti udah dateng ke sana, abis itu bisa langsung makan pagi kan.

Gua tadinya mau tanya sekalian kalo general check up gitu berapa duit ya, soalnya keinget beberapa orang pada tanyain pengen check, tapi karna gua buru2 mo ke kantor jadi gua gak sempet tanya deh.
Nti sore deh ya, gua kan balik ke sana lagi buat ambil hasil testnya, nanti gua tanyain.

Tadi pas diambil darah gua udah komat kamit aja berdoa semoga hasil gua bagus, jadinya gua gak usah dikasih obat trus mesti cek darah ulang lagi. Mana sakit lagi diambil darahnya di pinggir, biasanya kan di tengah2 lekukan siku bagian dalam, tapi tadi karna gak ke-detect *kaya elektronik aja ke-detect* urat nadi gua, jadinya dia ambil yang di pinggir. Dan yang di pinggir emang lebih sakit katanya.
Yah tapi sesakit2nya cuma beberapa detik kok pas jarumnya masuk n keluar, sisanya mah gak sakit :)

Sampe kantor ternyata ada yang ultah.. salam2an dulu, trus gua tolongin mesen bakmi gm deh. Jadi nti siang kita semua makan bakmi gm.. horeee :D

Trus kantor gua bulan depan kan ada RUPS lagi. Gua demen deh tiap mo RUPS, soalnya jadi panitia RUPS = dapet baju baru huehehehe..

Biasanya sih bajunya diukur2, tapi kali ini beli jadi aja. Kostumnya batik kali ini, dibeliin di danar hadi. Bajunya sih bagus ya bahannya.. trus warnanya juga gua suka banget, warna pelangi gitu, jadi batiknya modern gak yang coklat2 biasa.

Sayangnyaaaa.. bajunya gede. Gua udah dapet size ss masih kegedean, bukan gua yang kekurusan loh, tapi emang size-nya gede.. ya amplop gua pakenya udah kaya pake baju daster.
Mungkin nanti kalo gua hamil baru cakepan gua pake baju itu hahaha..

Jangan pada nyangka gua keren ya jadi panitia RUPS, tugas gua mah cuma enter2 doank kekekek.. bukan jadi penyambut tamu atau speech2 gitu deh..
Jadi tugas gua itu adalah menyamakan slide presentasi ama apa yang diomongin direksi. Jadi kalo dia udah ngomong sampe halaman 2, gua enter lah itu slide, begitu seterusnya sampe abis :P

Tapi gak enaknya, gua gak bisa santai2, sekalinya gua melamun gua ditoel2 orang sebelah.. vio vio halaman berikut.. langsung deh gua enter supaya slidenya gak ketinggalan.
Trus bahkan yang lebih memalukan ya.. gua pernah saking boringnya dengerin direktur speech2, lamunan gua terbang sampe langit ketujuh, lupa gua lagi RUPS, dan celakanya lagi orang sebelah yang biasanya noel2 gua juga melamun..

Akhirnya direkturnya deh yang ngomong.. next slide please...
Duh.. malu banget deh gua waktu, soalnya semua muka langsung memandang ke arah gua, gua gelagapan langsung cepet2 enter.. trus nunduk terus huahahahaha...
Udah tugasnya cuma ngenter2 doank, masiiih aja salah, untung direkturnya gak kenal gua, bisa2 gaji gua dipotong.. wkwkwkwk :P

Yah gitu deh, gua emang punya penyakit susah konsentrasi. Gak dulu waktu di sekolah, gak skarang. Kalo di sekolah dulu gua langganan dapet tulisan di rapor, "Kurangi bicara di kelas dan perhatikan waktu guru menerangkan."
Tiap taon ada tulisan itu loh di rapor gua hahaha..

Waktu kuliah juga gua kerjanya ngobrol mulu, sampe2 si susi selalu monyong2.. sssttttt.. diem donk, gua jadi gak kedengeran nih dosennya ngomong apaan..
Trus gua diem sih 10 menit.. tapi abis itu gua ngoceh lagi wkwkwkwk :P
Gak tau kenapa ya, gua kalo konsentrasi agak lamaan itu gak bisa, pikiran gua melayang2, gak pernah gua denger itu dosen ngomong apa, lama2 jadi blur n samar2 gitu muka dan suaranya.. jadi kaya background aja.. aneh ya gua :P
Laen kalo nonton gosip, kalo kata david mata gua berbinar2 tiap liat gosip hahaha..

Jadi nanti sore gua ambil hasil trus besok kali ya gua ke dokter. Akhirnya setelah sebulan lebih gua gak setor duit muka ke sana, gua datang lagi. Semoga dokternya gak inget insiden gua matiin telpon waktu itu huehehe..

Thank U Note

Tadinya mau gua poto satu2 hadiah kuis yang gua dapet, tapi karna sikon yang tidak memungkinan.. dengan kata lain daripada gua memperkeruh suasana yang udah keruh, jadi gua putusin gak usah poto deh.

Tapi gua tetep mo ngucapin thank u atas semua hadiah yang gua terima akhir2 ini, soalnya gua seneng banget terimanya, yah siapa yang gak seneng sih dapet hadiah karna menang kuis iya gak..

Gak tau juga knapa, akhir2 ini gua berderet2 menang kuis, padahal biasa2nya mah kagak pernah gua menang apa2. Lexus aja gak pernah dapet, mercy juga gak pernah dapet tuh dari bca..

Kalo ambil lucky dip dari citibank juga gua pasti dapet yang 25%. Gak pernah yang 50% apalagi yang free.. bahkan gua kira kalo ada pilihan yang "Anda Kurang Beruntung, Coba Lagi" gua pasti dapet yang itu deh..

Nah, dengan keberuntungan gua yang emang cekak gitu, bisa dibayangkan donk gua seneng setengah mati kalo menang kuis di blog. Dan entah kenapa akhir2 ini gua sering menang, dan gua mulai berpikir untuk beli lotere hehehe..

Jadi inilah 3 hadiah yang gua menangkan akhir2 ini tapi gua blom say thank u di blog.

1. Voucher diskon 30% untuk cek di biom*dika
Buat elisa, thanks banget ya hadiahnya, senen besok mau gua pake nih di biom*dika arjuna utara. Ancer2 testnya sekitar 900 ribu, jadi diskon 30% lumayaaaan banget..
Apalagi medical claim gua di kantor juga udah abis, jadi hadiah lu ini bener2 kaya setetes embun buat gua.. sekali lagi thank u ya :))

2. Madu clover honey
Madu ini gua dapet dari yulia. Madunya enak loh, dan gua emang doyaaaan madu. Gua minum setengah sendok soale takut abis dan gua encerin pake aer. David aja kadang gak gua bagi gua minum sendiri hihihi..
Thank u yah yul, semoga gua makin sehat dan kuat nih abis minum madu ini :))

3. Ikan asin, jenang, dan 4 buku don't sweat
Ini hadiah dari amey. Bahkan gua blom terima sebenernya..
Tapi thank u ya mey, sebenernya gua hoki karna yang jawab pertama. Soalnya 5 jawaban pertama sama semua haha.. hoki aja gua yang jawab pertama kali :P

Trusss.. karna gua banyak menuai protes tentang kemenangan gua ini, jadi gua dengan sangat lapang dada bilang kalo gak masalah di gua kalo emang kuis yang terakhir itu diulang. Gua juga blom submit alamat pengiriman ke amey.

Gua ikut kuis2 ini kan bukan karna mati2an mo dapet hadiahnya, tapi karna seru aja ikut kuis2 begini mah di blog. Exciting aja pas mikirin apa ya kira2 jawabannya, trus gak sabar tunggu pengumuman pemenang kuis, trus deg2an pas baca pemenangnya...

Fun banget rasanya di gua.. dan gua yakin fun juga buat semua peserta maupun penyelenggara kuis. Tapi karna gua udah beberapa kali menang yang gua pun masih gak tau kok bisa ya.. dan udah banyak komen2 pengen nge-banned gua dari kuis, gua bacanya yah jadi sedih juga..

Pertama2 sih gua masih gak ambil pusing, biasalah emang pada gila becandanya.. tapi karna makin lama yang komentar makin banyak, jadi yah.. makin tersayatlah hatiku yang selembut beledu ini....

Sori loh mey, bukannya gua gak mau hadiah dari elu, gua doyan banget ikan asin mah.. doyaaan banget apalagi pake sayur asem.. bisa nambah berapa piring gua mah..
Tapi gua juga gak enak kan makannya kalo gua diprotes sana sini...

Jadi yah.. silakan aja kalo mau dibikin kuis ulang, gua merelakan kok, gua gak akan ikut kuis itu.
Dan buat siapapun nti pemenangnya, gua ucapin in advance.. congrats ya..

Buat yang baca, jangan ngira gua marah loh, gua gak marah.. yaahh.. mungkin gua emang lagi mellow juga... gua mikir buat apa gua menang kalo semua orang pada gak suka. Gua kan cuma mau kita sama2 having fun, jadi yah silakan atuh kuisnya diulang.. it's okay for me :)

Jalan-jalan ke Bekasi

Sebenenya mo update dari kemaren2, tapi karna ke-absorb ama kuisnya si dessy wkwkwk.. jadinya baru update skarang deh. Gila tuh kuisnya dessy, udah kaya kelompencapir aja jawab makanan ganti2an, segala nama makanan keluar, segala jenis minuman, semua jajanan disebut hahaha.. gelo emang :P

Mana komennya lucu2.. aduh.. gua ampe ngekek2 di cubicle gua sembunyi2.. emang emak2 pada gila semua dah, sampe komennya berapaan tuh ampe seribu kali ya.. leletnya jangan ditanya.. ampe displit dua itu postingan saking beratnya..
Abis ini dapet surat peringatan dari wordpress deh lu des kekekek :P

Dan sesuai ama harapannya angel, gua kagak menang, yang menang amey.. congrats ameyyy... kau memenangkan pertaruhan berdarah yang sengit kemaren wakakak :D

Masa ya si angel ampe deg2an takut gua lagi yang menang coba...
Apa siiih salah gua ama lu ngellll.. sampe segitu sentimennya ama gua.. ihikss..
Padahal gua kan ramah tamah-baik hati-suka menolong-gemar menabung gini... bertobatlah ngel... lihatlah gua yang manis dan tak bersalah ini *wink wink ;))* wuahahahahaha...

Mey jadi skarang lu potek2in yah tu pensil, bagi2 ke kita2 hahahaha.. buat hadiah hiburan nih abis jempol udah rata ama keyboard wakakakakak :D

Udah ah.. cukup cerita kuisnya.. skarang cerita wiken gua ajaaah..

Sejak gua punya apartemen di gading nias, gua jadi lumayan sering bolak balik gading. Dari yang dulu cuma setaon 2 kali perasaan, cuma kalo pas disuruh datang buat sembayangan cengbeng ama imlek doank, skarang jadi sering.

Kemaren gua ke sana lagi buat nengokin si 08fm (baca: eight fm, jadi kaya radio gitu), gimana ya kabarnya.. masih kecil atau udah gedean dikit hahaha... emang bisa ya ;P

Sebenernya gua kesana buat minta surat fit out, gitu deh kalo berurusan dengan pengelola, emang ribet. Mo masukin furniture aja mesti minta surat ijin fit out. Nti suratnya ditempel di pintu unit, pake acara mesti bayar deposit 1 juta sgala. Trus mesti bayar uang buang puing pulak.

Gua tadinya gak mau bayar uang buang puing, apaan tuh.. gua kan gak renov unitnya, cuma isi furniture aja. Furniture-nya juga dibikin di workshop kok baru dimasukin ke unit.
Lagian kalo ada puing biarin aja si kontraktornya yang buang yaaa..
Tapi katanya itu kudu wajib dibayar, jadi yah udahlah males gua banyak cingcong lagi.. gua bayarlah seminimalnya ajah 100 rebu..

Bulan depan katanya baru mau mulai masuk2in barang ke unit gua, trus sebulan lagilah baru kelar. Masih lama ya.. padahal gua kan udah gak sabar pengen liat hasilnya :)

Lalu abis ngurus2 itu gua lanjut ke bekasi. Nah loh.. ngapain gua ke bekasi?
Berawal dari malam sebelumnya gua liat iklan di tipi ada perumahan baru mau launching, summarecon bekasi namanya. Trus di bunderan kelapa gading juga ada spanduknya gede2. Jadilah gua penasaran kepingin liat hihihi..

Gak tau gua ini mengidap penyakit gila nomer berapa ya, mesti tanya si andrea hirata ni.. gua tuh hobinya liat2 rumah contoh wkwkwkwk..

Padahal gua kagak tau jalan ke bekasi, kagak pernah juga maen2 sampe bekasi, tapi sok yakin aja mau ke bekasi dari gading. Liat di gugel maps sih gak jauh cuma sekitar 20 km, jadi yah bermodalkan petunjuk gugel maps kita berdua langsung tancaaap manggg....

Tapi ah.. baru jalan bentar.. sampe di pulo gadung udah padat merayap tanpa harapan... nasibbb.. macet banget yah jalan bekasi raya itu. Segala kontainer, metro mini, mikrolet seliweran di kanan kiri...

Kanan kontainer segede2 kingkong, kiri mikrolet yang mo ngetem atau jalan seenak udelnya dia.. *eh kenapa ya dibilang seenak udel, udel itu puser bukan? Puser kan gak enak yaaa...*

Setelah hampir 1 jam berkutat dengan peta di pangkuan dan berdoa tak henti2 semoga kagak nyasar, akhirnya david dan gps-nya yang keren ini sampe juga ke marketing office summarecon bekasi. Gua kirain sepi, taunya rame banget di sana.

Kompleksnya sih blom jadi samsek, gak ada apa2, jalan pun tak ada, cuma ada kantor pemasaran doank. Untung rumah contohnya udah jadi 2. Kalo gak sia2 deh kunjungan gua ke sana..

Rumah contohnya ada 2, satu ukuran 7 x 17, satu lagi ukuran 9 x 18.
Akhirnya tercapai juga cita2 gua ngeliat rumah contoh.. begitu masuk gua langsung terkagum2.. gak nyesel deh gua ke mari.. rumah contohnya bagussss..
Gua sih suka yang 9 x 18 *ya iyalah lebih gede lebih bagus*, bangunannya cakep, tata ruangnya enak, apalagi kamar mandinya.. gua jatuh cinta deh ama kamar mandinya...

Sembari ngelus2 dindingnya yang dilapisin wall paper keren gua cuma bisa membatin kapaaaan ya gua tinggal di rumah kaya gini..

Sambil ngelongok2 dari balkon, gua berandai2 gua bakal manggil abang siomay nih dari balkon ini.. bang bang.. siomay satuuuu..

Trus ritual mandi gua juga pasti akan lebih hikmat kalo gua mandi di kamar mandi yang elegan kek gini.. kacanya gede, bathtub, keramiknya cantik..

Gua juga bakal lebih semangat masak di kitchen set-nya yang mewah.. atau gua jadi lebih jarang masak ya.. takut baretin kitchen set-nya kekekek :P

Dan aaaahh.. sofanya yang empuk.. terbayang gua untel2in di sofa itu sambil males2an.. sambil baca buku... aaahhh...

Lalu sambil santai ngeliat halaman belakang gua yang luas.. sepanjang mata memandang terlihat ijo royo2 pohon2 yang gua tanam.. jeruk nipis, cabe keriting, tomat, jadi gua gak usah beli lagi di pasar kalo mo ngulek sambel kekekek..

Tsahhhh.. blom selesai menghayal gua udah digerek marketingnya untuk liat price list. Sambil ngangguk2 masih separoh sadar gua iya2 aja ngasih fotokopi ktp gua buat ikut undian rumah.

Jadi ya, summarecon ini gila deh.. beli rumah tuh pake undian. Bukan siapa yang book dulu bisa milih rumah lebih dulu, bukaaann...

Sistemnya gini, semua yang pengen beli harus daftar nama dulu, pilih 3 unit yang dikehendaki, bayar deposit 3 juta. Trus pada tanggal yang telah ditentukan, mereka undi tuh siapa yang dapet nomor 1, 2, 3, dst. Yang dapet nomer undian 1, boleh pilih duluan mau rumah yang mana.
Begitu seterusnya.

Kalo lu dapet undian nomer gede ya pasrahlah.. either rumah yang lu pengen udah diambil orang atau gak dapet giliran samsek.
Dan kalo rumah yang kita pilih udah diambil orang, kita boleh milih lagi rumah yang laen atau kalo mau batal juga boleh, nanti deposit 3 juta-nya dibalikin.
Begitulah kira2.

Cara yang aneh untuk menjual rumah. Ada2 aja ya, gak tau deh emang peminatnya seabrek2 atau taktik pemasaran supaya orang jadi tambah penasaran mo beli.

Dalam perjalanan pulang di tol cikampek, gua baru sadar sepenuhnya, rumahnya mahal amat ya.. gimana mau kpr kalo buat dp aja duit kagak cukup..
Lagian gua emang mau tinggal di bekasi? Seumur2 tinggal di barat, udah terbiasa ama semua lingkungannya, macetnya, mata merem aja sampe ke rumah kalo dari ta doank mah..
Lah ini, pindah ke bekasi? Lingkungan yang asing banget buat kita berdua.. apa mungkin kita betah?

Jadi yah.. waktu marketingnya nelpon lagi, gua tolaklah dia dengan halus.. emang gua tuh pengen2 doank tinggal di kompleks tapi gak berani buat pindah jauh2. Padahal kalo mau kompleks yang rapih bagus gitu kan pasti harus ke pinggir kota ya, di tengah kota mana ada.. kalaupun ada.. mana mampuuuuu.....

Jadi yah.. bye bye rumah bagus.. entah kapan rumah idaman itu bakal beneran jadi milik gua.. hopefully someday... soon.........
Sampai saat itu tiba, gua bakal terus meneruskan hobi gua, melihat2 rumah contoh kekekek...

Mesti giat2 menabung nih, supaya tabungan cukup buat dp, david ampe hopeless liat istrinya pengen rumah gede.. pengen halaman gede.. apa gua ngerampok bank aja ya vi.. kekekek.. sampe segitunya lu vid.. vid.. gih sono, asal jangan ketangkep aja yah wkwkwk ;)

PS: Harga rumah ukuran 7 x 17 tipe terkecil sekitar 500 jutaan, ukuran 9 x 18 sekitar 800 jutaan. Gua maunya yang 10 x 18 vid wuahahahaha...

Hubungan Sehat dengan Iman

Menurut penelitian David B Larson dan timnya dari the American National Health Research Center [Pusat Penelitian Kesehatan Nasional Amerika], pembandingan antara orang Amerika yang taat dan yang tidak taat beragama telah menunjukkan hasil yang sangat mengejutkan. Sebagai contoh, dibandingkan mereka yang sedikit atau tidak memiliki keyakinan agama, orang yang taat beragama menderita penyakit jantung 60% lebih sedikit, tingkat bunuh diri 100% lebih rendah, menderita tekanan darah tinggi dengan tingkat yang jauh lebih rendah, dan angka perbandingan ini adalah 7:1 di antara para perokok.

Dalam sebuah pengkajian yang diterbitkan dalam International Journal of Psychiatry in Medicine, sebuah sumber ilmiah penting di dunia kedokteran, dilaporkan bahwa orang yang mengaku dirinya tidak berkeyakinan agama menjadi lebih sering sakit dan mempunyai masa hidup lebih pendek. Menurut hasil penelitian tersebut, mereka yang tidak beragama berpeluang dua kali lebih besar menderita penyakit usus-lambung daripada mereka yang beragama, dan tingkat kematian mereka akibat penyakit pernapasan 66% lebih tinggi daripada mereka yang beragama.

Para pakar psikologi yang sekuler cenderung merujuk angka-angka serupa sebagai "dampak kejiwaan". Ini berarti bahwa keyakinan agama meningkatkan semangat orang, dan hal ini berpengaruh baik pada kesehatan. Penjelasan ini mungkin sungguh beralasan, namun sebuah kesimpulan yang lebih mengejutkan muncul ketika orang-orang tersebut diperiksa. Keimanan kepada Allah jauh lebih kuat daripada pengaruh kejiwaan apa pun. Penelitian yang mencakup banyak segi tentang hubungan antara keyakinan agama dan kesehatan jasmani yang dilakukan oleh Dr. Herbert Benson dari Fakultas Kedokteran Harvard telah menghasilkan kesimpulan yang mencengangkan di bidang ini. Walaupun bukan seorang yang beragama, Dr. Benson telah menyimpulkan bahwa ibadah dan keimanan kepada Allah memiliki lebih banyak pengaruh baik pada kesehatan manusia daripada keimanan kepada apa pun yang lain. Benson menyatakan, dia telah menyimpulkan bahwa tidak ada keimanan yang dapat memberikan banyak kedamaian jiwa sebagaimana keimanan kepada Allah

Apa yang mendasari adanya hubungan antara keimanan dan jiwa raga manusia ini? Kesimpulan yang dicapai oleh sang peneliti sekuler Benson adalah, dalam kata-katanya sendiri, bahwa jasmani dan ruhani manusia telah dikendalikan untuk percaya kepada Allah. 3
Kenyataan ini, yang oleh dunia kedokteran pelan-pelan telah mulai diterima, adalah sebuah rahasia yang dinyatakan dalam Al Qur'an dengan kalimat ini "...Hanya dengan mengingat Allah hati menjadi tenteram." (QS. Ar Ra’d, 13:28). Alasan mengapa orang-orang yang beriman kepada Allah, yang berdoa dan berharap kepada-Nya, lebih sehat secara ruhani dan jasmani adalah karena mereka berperilaku sesuai dengan tujuan penciptaan mereka. Filsafat dan sistem yang tidak selaras dengan penciptaan manusia selalu mengarah pada penderitaan dan ketidakbahagiaan.

Kedokteran modern sekarang sedang mengarah menuju pemahaman tentang kebenaran ini. Seperti kata Patrick Glynn: "Penelitian ilmiah di bidang psikologi selama lebih dari 24 tahun silam telah menunjukkan bahwa, ... keyakinan agama adalah satu di antara sejumlah kaitan paling serasi dari keseluruhan kesehatan jiwa dan kebahagiaan.

Dinar Seafood

Dari kapan tuh, sekitar seminggu yang lalu gua udah bertekad mo makan di dinar seafood. Trus tekad gua makin membulat karna jumat kemaren akhirnya pengumuman yang menyangkut hajat hidup orang banyak dan telah dinanti2kan semua karyawan kantor gua, akhirnya keluar juga.. naek gaji n bonus telah di depan mata :D

Berbunga2 lah gua, langsung gua bilang ama dav, "Dav.. besok makan di dinar seafood yuuuu..."
Dav yang juga lagi berbunga2 langsung menjawab, "Okehhhh.."
Tuh, gampang kan ngajak orang kalo lagi bahagia? Hehehe :P

Kenapa dinar seafood?
Karna dia lagi promo diskon 50% hihihi..

Dasar ya, walaupun baru dapet bonus juga gua pilihnya teteeep resto diskon :P
Trus alasan kedua karena gua blom pernah makan disana, banyak yang bilang enak tapi gua blom pernah nyobain, jadi gua merasa inilah saat yang tepat untuk mencoba, di kala diskon :P

Trus juga karna males keluar hari sabtu - karna sabtu seringnya macet, kita putusin makannya hari minggu aja.
Eh dasar lagi hoki yah, hari sabtu malam pas gua lagi cuci piring, adek gua tiba2 menghampiri n bilang kalo cowonya ultah jadi besok mau traktir kita makan steak2an. Pucuk dicinta ulam tiba kan :D

Langsunglah gua racunin, traktir di dinar seafood aja, katanya enak, trus lagi diskon 50% loh. Belagu yah gua, udah ditraktir milih lagi tempatnya. Untung gua ada iming2 diskon 50%, kalo gak mungkin udah disambit sandal jepit ama adek gua.

Tapi emang buah jatoh gak jauh dari buah yang jatoh sebelumnya, gak cece gak adek, begitu denger kata diskon 50%, adek gua langsung tereak2 ke cowonya yang lagi nyante di ruang tamu, "Yang.. yang.. kita makannya di dinar seafood aja yah. Kata cece lagi diskon 50% loohhh..."

FYI, itu nama cowonya bukan si yang yang, tapi emang adek gua mesra banget kalo manggil cowonya, beda deh ama gua. Gua pengen liat sih kalo udah merit tetep bertahan atau nggak. Kalo gua sih dari dulu pacaran juga kagak pernah yayang2an.. aku-kamu aja nggak, gua-elu aja kita mah kagak ada lembut2nya hehe..

So, minggu siang mendaratlah kita 4 manusia manis di depan dinar seafood pluit. Letaknya persis di samping mega mall, deket deretan ace hardware situ.

Perut udah kelaparan tak tertahankan, kita langsung duduk n kalap liat menunya. Tapi ternyata yang diskon 50% itu cuma menu yang di selebaran aja, bukan all menu. Desserts n drinks juga gak termasuk. Tapi menu yang di selebaran juga oke kok, cukup banyak dan rata2 orang kalo ke seafood emang pesennya itu.

Padahal gua pengen pesen ikan kudu2 bakar yang khas makassar n katanya enak, tapi gak ada di selebaran. Ya sudahlah ikan kudu2 bakar bisa menunggu next time kalo udah gak diskon. Skarang hajar yang diskon aja.

Akhirnya kita pesen kepiting jumbo betina lada hitam, ikan baronang bakar bumbu parape n rica2, udang sambel pete, kangkung belacan, pete bakar 2 porsi, nasi putih 4, lemon tea, lime, kelapa muda, soda gembira.

Kita emang keluarga penggemar pete, jadi yah pete bertebaran di mana2 hahaha..
Tadinya cuma pesen pete bakar 1 porsi tapi cowonya adek gua tak rela membagi petenya ke kita2, jadilah kita pesen 2 porsi :P

Kan kita pikir order itu dulu biar keluarnya cepet, karna kita udah laper berat. Trus sambil nunggu makanan kita keluar, kita liat2 lagi menu yang laen.
Tapi ternyata oh ternyata.. ketika makanan kita datang dinar seafood udah penuh sesak, semua karyawannya udah kalang kabut, jadi pesanan susulan kita sampe makanan abis juga blom keluar.

Jadi tips dari gua, pesanlah semua menu sekaligus, karna kalo udah rame menu susulan ada kemungkinan gak sempet dibikin ama kokinya.

Kepiting jumbo betina juga abis, terpaksa kita order yang jantan. Dan menurut gua kepitingnya kagak ada jumbo2nya, kecil malah. Gua sampe bingung ini dimana letak jumbonya? Cangkangnya kecil, capitnya kecil.

Tapi untunglah kita dihibur dengan rasanya yang memang tak mengecewakan. Lada hitamnya bener2 menggigit. Pedesnyaaa.. ladanya nendang banget deh.
Gua cuma makan secapit kok, karna gua kan lagi pantang kepiting ya, tambahan lagi kepitingnya gak sejumbo yang kita harapkan jadi yah dikit doank lah bagian gua hehe..

Trus baronang bakarnya kita pesen 2 rasa, parape (bumbu khas makassar) n rica2. Ini juga enak. Bumbu rica2nya bener2 pedes. Mantap!
Parape itu bumbunya item2 gitu rasanya juga enak, tapi gak sepedes rica2. Dikombinasi enak kok.

Udang sambel pete n kangkungnya juga enak, tapi porsinya kecil. Karna gua blom pernah makan disini gua gak tau deh, apa porsinya emang kecil atau karna lagi diskon jadi porsinya dikurangin. Tapi filing2 gua sih mengatakan yang kedua hehehe :P

Overall, makanannya lezat semua.. ludes tak bersisa.. dan kita masih menyayangkan pesanan susulan kita yang tak kunjung datang. Tapi yah.. maklum juga sih, abis rame begitu. Salah kita juga tadi gak order semuanya langsung.

Trus karna semua yang kita pesen tuh pedes, david n cowo adek gua nambah es teh. Ini dia percakapan antara cowo adek gua n mas2 di dinar selagi gua ngerok2 ikan baronang:

"Mas saya mau pesen minum lagi donk."
"Mau pesen apa Pak?"
"Errr.. apa ya.. apa ya.. ohhh yang refill aja deh.. apa aja yang penting refill." *sambil keringet netes2 tak terkendali di dahi*
"Yang refill es teh Pak."
"Ya udah kalo gitu saya es teh aja. Ko david mau?"
"Iya mas... saya.. juga.. es teh.. satu..." *david terpatah2 karna kepedesan tapi tetep ngisep2 kepiting lada hitamnya*

Jadi saran gua berikutnya, orderlah es teh kalo yang anda pesan cabe semua hahaha..
Sedangkan gua ama adek gua tetep cool donk, tidak ada setetes keringatpun yang jatoh, jangan sampe malu2in orang padang kita mah kekekek :P

Minimal order sebelum diskon adalah 250 ribu, jadi untung juga kita makan berempat, kalo cuma berdua bisa buncit kita makan supaya sampe 250 ribu haha.. kecuali order kepiting 2 ekor, tapi kan gua lagi pantang kepiting yaaa.. jadinya pas deh makan berempat gitu. Untung kemaren gak pergi berdua aja ama david :)

Udang sambel petenya gua gak makan loh, gua gadoin petenya doank, udangnya gua gak sentuh..
Hebat kan gua, tidak tergoda walaupun makan enak terhidang di depan mata.

Sebenernya gua tergoda sih mau cicipin satu udangnya, tapi karna udangnya dikit, jadinya gua kalah cepet, selagi gua menimbang2 mau makan udang gak ya, satu gapapa kali ya, tapi kan udah makan kepiting tadi, gimana ya.. eh waktu gua liat lagi ternyata si udang udah ludes hihihi.. kelamaan mikirnya gue :P

Total yang harus kita bayar kemaren setelah dipotong diskon.. eh bukan kita dink, gua sih kagak bayar donk.. 231 ribu. Termasuk murah kan makan berempat segitu. Yang disayangkan sih kepitingnya kecil haha.. masih gak puas aja :P

Sori prens gak ada poto, abis kita udah laper tingkat tinggi kemaren, poto2 udah gak inget lagi. Gua mulai merasa kagum ama veny yang sempet2nya selalu moto sebelum makan, butuh kesabaran tingkat tinggi loh itu.. kalo gua mah udah gelap mata.. hajar ajalah hahaha..

Bagi yang mau makan diskonan juga, buruan ke dinar seafood.
Diskon 50% untuk menu tertentu berlaku setiap hari sampai tanggal 21 April 2010 jam 11.00 - 15.00.
Minimal order sebelum diskon 250 ribu. Tidak berlaku untuk delivery dan take away.

Enakan sih dateng jam 11, blom begitu rame, kalo udah jam 12 - jam 1 gitu mah udah penuh restonya, makanan juga lama datengnya.

Bagi orang yang lagi pantang kaya gua juga boleh kok sekali2 makan enak *untung dokter gua gak baca blog gua yah*. Kaya kemaren tuh gua banyakan makan ikan bakarnya kok, kepiting mah cuma geli2 doank, trus makan kangkung ama pete, gak melanggar pantang kan? :)

PS: Jangan minta traktir karna gua baru dapet bonus yah, duitnya pan buat nambah2in biaya renov apartemen hehehe ;)

Tertawa, Catatan Neuropsikologi

Pembuka
T: Apa bedanya zebra jantan sama yang betina?
J: Jelaslah, alat reproduksinya.
T: Kalau dari jauh mana kau tahu? Dia kan cepat larinya.
J: Emang gimana bedanya?
T: Zebra jantan itu dasarnya hitam, bergaris-garis putih.
J: Lha kalau yang betina bukannya sama?
T: Nah zebra betina itu dasarnya putih, bergaris-garis hitam...

Ada sebuah pengalaman menarik beberapa hari yang lalu. Usai sebuah tulisan saya yang berjudul Anda Dokter? Preet!... dimuat di sebuah harian umum dengan judul lain (editor yang ngganti), ada puluhan SMS masuk dari nomer orang yang tidak saya kenal. Hampir semua bertujuan menyatakan terima kasih, ada yang sedang dirundung masalah keluarga bisa merasa gembira ketika mampu tertawa, ada yang bilang matur nuwun karena telah membuat harinya ceria. Ada satu SMS yang kemudian mendorong saya untuk mencari referensi tentang manfaat humor bagi kesehatan:

Assalamu'alaikum Dr Hasto Cht, sebenarnya hr ini saya ckp tegang membaca Republika yg terkait kasus Cicak-Buaya n Komodo, dr berita, opini, tajuk, yg semuanya membuat tensi saya naik, namun setelah membaca nostalgia bapak, tensi saya normal kembali...dst
(... selanjutnya Bapak yang tinggal di Solo tersebut berkonsultasi tentang penyakit istrinya)


Tertawa itu sehat,ungkapan yang terdengan klasik dan ketinggalan jaman ini ternyata bukan omong monthong, bukan isapan jempol dan tentu saja bukan isapan jari-jari yang lain. Tertawa bisa membantu Anda untuk lebih positif sehingga selanjutnya Anda akan terbiasa berpikir dengan cara yang lebih postif. Tertawa, merupakan cara yang paling baik dan paling ekonomis dalam melawan stres, Anda tidak perlu ngundang Sule atau mbayar retribusi untuk tertawa. Tertawa merelaksasi otot-otot yang tegang, ndak perlu obat muscle relaxan. Tertawa juga melebarkan pembuluh darah sehingga memperlancar aliran darah ke seluruh tubuh. Selain itu, tertawa juga berperan dalam menurunkan kadar hormon stres epinephrine dan cortisol. Perlu diketahui, yoga, relaksasi, meditasi untuk kesehatan menggunakan mekanisme yang sama. Jadi, bisa dikatakan kalau tertawa merupakan meditasi dinamis atau teknik relaksasi yang dinamis. Bedanya, Anda tidak perlu memusatkan pikiran. Karena itu, tertawa merupakan bentuk meditasi yang paling mudah dan bisa membuat Anda relaks dalam waktu singkat.

Selain untuk mengatasi stres, berikut beberapa manfat lain dari tertawa:

Penghilang rasa sakit alami
Jangan memaki rasa sakit, misuh-misuh, atau nggrundhel kalau sedang encok atau migrain. jangan meratapi rasa sakit, tetapi hayo ngguyu..! Tertawa bisa meningkatkan jumlah endorphin, penghilang rasa sakit alami, di dalam tubuh. Norman Cousins, seorang jurnalis dari Amerika yang menderita sakit tulang belakang mengalami perbaikan setelah mengikuti terapi tertawa. Padahal sebelumnya obat-obat penghilang rasa sakit yang digunakan sama sekali tidak membantu mengurangi rasa sakitnya. Endorphin yang dilepaskan saat tertawa membantu mengurangi intensitas rasa sakit pada mereka yang menderita radang sendi, serta kekakuan pada otot-otot. Banyak perempuan juga melaporkan mengalami pengurangan rasa sakit akibat migrain dan jenis sakit kepala lainnya.

Menguatkan imunitas tubuh
Sistem imun (kekebalan tubuh) berperan besar dalam menjaga kesehatan dan melawan infeksi, alergi serta kanker. Para psychoneuroimmunologist telah membuktikan bahwa semua emosi negatif seperti kecemasan, depresi atau kemarahan akan memperlemah sistem kekebalan tubuh. Karena itu akan mengurangi kemampuan melawan infeksi. Menurut Dr. Lee S. Berk dari Loma Linda University, California, USA, seperti dikutip situs latterklub, tertawa membantu meningkatkan jumlah sel-sel pembunuh alami (dikenal dengan sel NK, sejenis sel darah putih) serta meningkatkan kadar antibodi.

Penelitian telah menemukan, setelah terapi tertawa, terjadi peningkatan jumlah antibodi (immunoglobin A) pada mucus atau lendir dalam hidung serta saluran pernapasan. Hal ini diyakini bisa melindungi dari serangan virus, bakteri serta mikroorganisme lainnya. Efek tertawa dalam meningkatkan sistem kekebalan tubuh dinyatakan sangat signifikan dalam menangani penyakit mematikan seperti AIDS dan kanker.

Latihan aerobik paling uenak
Mereka yang telah melakukan terapi tertawa mengaku merasa segar sepanjang hari setelah tertawa selama 15 menit di pagi hari. Tidak ada obat seperti tertawa, yang bisa mendatangkan manfaat dalam waktu instan. Dengan tertawa, Anda akan menghirup lebih banyak oksigen sehingga Anda juga merasa lebih baik. Tertawa bisa dibandingkan dengan latihan aerobik lainnya, tapi tentunya Anda tidak perlu memakai sepatu dan baju yang khusus. Anda juga tidak perlu berkeringat di lajur jogging. Menurut Dr. William Fry dari Standford University, 1 menit tertawa setara dengan 10 menit latihan di sepeda mesin. Dengan kata lain, tertawa akan menstimulus jantung dan sirkulasi darah, sama seperti latihan aerobik standar lainnya.
Dalam majalah kesehatan Jerman Apotheke Umschau, Profesor Gunther Sickl, ahli gelotologi dari Universitas Berlin menerangkan bahwa untuk membuat sebuah tertawa yang lepas, dibutuhkan kerja dari 80 otot, kedua bahu bergerak, rongga dada berguncang dan diafragma (sekat rongga dada) bergetar dan semua itu membuat tubuh mendapat latihan yang sangat menyehatkan, hanya dengan sedikit usaha yang dikeluarkan untuk tertawa.


Mengontrol tekanan darah tinggi
Selain faktor keturunan, obesitas, merokok serta kelebihan lemak jenuh, stres merupakan salah satu faktor utama penyebab tekanan darah tinggi dan penyakit jantung. Dan dengan tertawa, Anda bisa membantu mengontrol tekanan darah dengan cara mengurangi stres berkaitan dengan hormon serta membuat Anda relaks.

Hasil percobaan telah menunjukkan, mengikuti sesi tertawa selama 10 menit terbukti bisa menurunkan tekanan darah sebanyak 10-20 mmHg. Tapi, tidak berarti kalau tertawa 120 menit tekanan darah Anda jadi nol. Bablas dong, hehehe...


Menyehatkan organ dalam
Banyak olahraga yang bisa dilakukan untuk menguatkan otot-otot tubuh, selain catur dan main poker tentunya, tapi tertawa juga sekaligus berperan sebagai pijatan bagi organ-organ dalam. Tertawa bisa meningkatkan suplai darah. Tertawa bisa menjadi pijatan terbaik bagi otot diafragma dan usus halus. Tertawa akan meningkatkan suplai darah dan membantu agar usus bisa bergerak dengan benar.

Awet muda
Nah ini, bagi yang tidak kepingin cepet tua. Nggak perlu susuk-susukan! Botox-botoxan! Plastik-plastikan! Biar kelihatan awet muda, otot wajah juga ada olahraganya. Tertawa bisa mengencangkan otot wajah dan meningkatkan ekspresi wajah. Saat tertawa, wajah memerah karena peningkatan suplai darah di dalam tubuh, yang sekaligus akan menutrisi kulit wajah dan membuat kulit lebih bersinar. Mereka yang tertawa terlihat lebih gembira dan menarik. Tertawa akan menekan kelenjar air mata. Hal ini melembabkan mata dan membuat mata Anda lebih bersinar. Tertawa juga melatih otot-otot perut, biar six pack kayak Rambo.

Mengatasi depresi dan gangguan cemas
Stres dan tekanan akibat gaya hidup modern merupakan beban bagi tubuh dan jiwa Anda. Akibatnya, penyakit yang berkaitan dengan pikiran seperti kecemasan, depresi, gangguan mental serta insomnia juga semakin meningkat. Untuk mengatasi hal ini, cobalah tertawa. Banyak pasien pengguna obat antidepresan merasa jauh lebih baik setelah tertawa.
Ketika Anda sedang sedih, jangan dinikmati sedihnya...nangis sambil ngaca kaya model video klip. Tertawalah! Tarik otot-otot wajah anda seperti wajah ketika Anda tertawa senang, walaupun suasana hati Anda tidak demikian.
Gemblung apa? Ngajarin kok yang enggak-enggak.
Lho baca ini: Otak mengingat sesuatu untuk kurun waktu yang sangat lama dan agak mustahil ia sepenuhnya lupa hal-hal yang pernah ia alami. Jadi, jika Anda mencoba tersenyum saat anda merasa sedih, otak bawah sadar akan mengingat bahwa di masa lalu ekpresi ini berkaitan dengan kebahgiaan, dan akan segera menanggapinya dengan cara melepaskan neurotransmiter-neurotransmiter yang menghasilkan sensasi bahagia. Hasilnya kita akan menjadi lebih berbahagia dan merasa lebih positif (Plutchik, 2002).

Enak, toh?
Tunggu apalagi, tertawalah dengan lepas bahkan sekalipun tidak ada hal yang pantas untuk membuat tertawa ketika Anda memang membutuhkan (dan saya yakin untuk hidup sehat di jaman riweuh kaya gini kita perlu lebih sering tertawa).
Saran saya sederhana: bila Anda ingin gampang sakit, cepat tua terus mati pelan-pelan: jangan senang tertawa!

Wallahu a'lam.

Penutup
Usai membaca tulisan ini seekor ular latihan tertawa terbihik-bihik. Bukan main usahanya untuk awet muda. Berguling-guling dia. Kakinya jejingkrakan, perutnya terguncang-guncang, lebar sekali tawanya.
Namun semenit sesudah itu dia bertanya kepada temannya dengan wajah pucat:
Ular Sanca : Saudara Rangon, saya ini termasuk jenis ular berbisa apa bukan?
Ular Rangon : Lah emang kenape?
Ular Sanca : Barusan bibir saya nggak sengaja kegigit...

Sejarah Nama Indonesia

Pada zaman purba, kepulauan tanah air kita disebut dengan aneka nama. Dalam catatan bangsa Tionghoa kawasan kepulauan kita dinamai Nan-hai(Kepulauan Laut Selatan). Berbagai catatan kuno bangsa India menamai kepulauan ini Dwipantara (Kepulauan Tanah Seberang) nama yang diturunkan dari kata Sansekerta dwipa (pulau) dan antara (luar,seberang). Kisah Ramayana karya pujangga Valmiki yang termasyhur itu menceritakan pencarian terhadap Sinta, istri Rama yang diculik Ravana, sampai ke Suwarnadwipa (Pulau Emas, yaitu Sumatra sekarang) yang terletak di Kepulauan Dwipantara.

Bangsa Arab menyebut tanah air kita Jaza’ir al-Jawi (Kepulauan Jawa). Nama Latin untuk kemenyan adalah benzoe, berasal dari bahasa Arab luban jawi (kemenyan Jawa), sebab para pedagang Arab memperoleh kemenyan dari batang pohon Styrax sumatrana yang dahulu hanya tumbuh di Sumatra. Sampai hari ini jemaah haji kita masih sering dipanggil "Jawa" oleh orang Arab. Bahkan orang Indonesia luar Jawa sekalipun. Samathrah, Sholibis, Sundah, kulluh Jawi(Sumatra, Sulawesi, Sunda, semuanya Jawa)" kata seorang pedagang di Pasar Seng, Mekah.


Lalu tibalah zaman kedatangan orang Eropa ke Asia. Bangsa-bangsa Eropa yang pertama kali datang itu beranggapan bahwa Asia hanya terdiri dari Arab, Persia, India, dan Cina. Bagi mereka, daerah yang terbentang luas antara Persia dan Cina semuanya adalah "Hindia". Semenanjung Asia Selatan mereka sebut "Hindia Muka" dan daratan Asia Tenggara dinamai "Hindia Belakang". Sedangkan tanah air kita memperoleh nama "Kepulauan Hindia" (Indische Archipel, Indian Archipelago, l’Archipel Indien) atau "Hindia Timur" (Oost Indie, East Indies, Indes Orientales). Nama lain yang juga dipakai adalah "Kepulauan Melayu" (Maleische Archipel, Malay Archipelago, l’Archipel Malais).

Ketika tanah air kita terjajah oleh bangsa Belanda, nama resmi yang digunakan adalah Nederlandsch- Indie (Hindia Belanda), sedangkan pemerintah pendudukan Jepang 1942-1945 memakai istilah To-Indo (Hindia Timur). Eduard Douwes Dekker (1820-1887), yang dikenal dengan nama samaran Multatuli, pernah mengusulkan nama yang spesifik untuk menyebutkan kepulauan tanah air kita, yaitu Insulinde, yang artinya juga "Kepulauan Hindia" (bahasa Latin insula berarti pulau). Tetapi rupanya nama Insulinde ini ku rang populer. Bagi orang Bandung,Insulinde mungkin cuma dikenal sebagai nama toko buku yang pernah ada di Jalan Otista.
Nusantara

Pada tahun 1920-an, Ernest Francois Eugene Douwes Dekker (1879-1950), yang kita kenal sebagai Dr. Setiabudi (beliau adalah cucu dari adik Multatuli), memopulerkan suatu nama untuk tanah air kita yang tidak mengandung unsur kata "India". Nama itu tiada lain adalah Nusantara, suatu istilah yang telah tenggelam berabad-abad lamanya. Setiabudi mengambil nama itu dari Pararaton, naskah kuno zaman Majapahit yang ditemukan di Bali pada akhir abad ke-19 lalu diterjemahkan oleh J.L.A. Brandes dan diterbitkan oleh Nicholaas Johannes Krom pada tahun 1920.

Namun perlu dicatat bahwa pengertian Nusantara yang diusulkan Setiabudi jauh berbeda dengan pengertian, nusantara zaman Majapahit. Pada masa Majapahit Nusantara digunakan untuk menyebutkan pulau-pulau di luar Jawa (antara dalam bahasa Sansekerta artinya luar, seberang) sebagai lawan dari Jawadwipa (Pulau Jawa).

Kita tentu pernah mendengar Sumpah Palapa dari Gajah Mada, Lamun huwus kalah nusantara, isun amukti palapa" (Jika telah kalah pulau-pulau seberang, barulah saya menikmati istirahat). Oleh Dr. Setiabudi kata nusantara zaman Majapahit yang berkonotasi jahiliyah(kerendahan peradaban) itu diberi pengertian yang nasionalistis. Dengan mengambil kata Melayu asli antara, maka Nusantara kini memiliki arti yang baru yaitu "nusa di antara dua benua dan dua samudra", sehingga Jawa pun termasuk dalam definisi nusantara yang modern. Istilah nusantara dari Setiabudi ini dengan cepat menjadi populer penggunaannya sebagai alternatif dari nama Hindia Belanda.

Sampai hari ini istilah nusantara tetap kita pakai untuk menyebutkan wilayah tanah air kita dari Sabang sampai Merauke. Tetapi nama resmi bangsa dan negara kita adalah Indonesia. Kini akan kita telusuri dari mana gerangan nama yang sukar bagi lidah Melayu ini muncul.
Nama Indonesia

Nama Indonesia Pada tahun 1847 di Singapura terbit sebuah majalah ilmiah tahunan, Journal of the Indian Archipelago and Eastern Asia (JIAEA), yang dikelola oleh James Richardson Logan (1819-1869), orang Skotlandia yang meraih sarjana hukum dari Universitas Edinburgh. Kemudian pada tahun 1849 seorang ahli etnologi bangsa Inggris, George Samuel Windsor Earl (1813-1865), menggabungkan diri sebagai redaksi majalah JIAEA. Dalam JIAEA Volume IV tahun 1850, halaman 66-74,Earl menulis artikel On the Leading Characteristics of the Papuan, Australian and Malay-Polynesian Nations. Dalam artikelnya itu Earl menegaskan bahwa sudah tiba saatnya bagi penduduk Kepulauan Hindia atau Kepulauan Melayu untuk memiliki nama khas (a distinctive name), sebab nama Hindia tidaklah tepat dan sering rancu dengan penyebutan India yang lain. Earl mengajukan dua pilihan nama: Indunesia atau Malayunesia (nesos dalam bahasa Yunani berarti pulau). Pada halaman 71 artikelnya itu tertulis:

.. the inhabitants of the Indian Archipelago or Malayan Archipelago would become respectively Indunesians or Malayunesians.

Earl sendiri menyatakan memilih nama Malayunesia (Kepulauan Melayu) daripada Indunesia (Kepulauan Hindia), sebab Malayunesia sangat tepat untuk ras Melayu, sedangkan Indunesia bisa juga digunakan untuk Ceylon (Srilanka) dan Maldives (Maladewa). Lagi pula, kata Earl, bukankah bahasa Melayu dipakai di seluruh kepulauan ini? Dalam tulisannya itu Earl memang menggunakan istilah Malayunesia dan tidak memakai istilah Indunesia.

Dalam JIAEA Volume IV itu juga, halaman 252-347, James Richardson Logan menulis artikel The Ethnology of the Indian Archipelago. Pada awal tulisannya, Logan pun menyatakan perlunya nama khas bagi kepulauan tanah air kita, sebab istilah "Indian Archipelago" terlalu panjang dan membingungkan. Logan memungut nama Indunesia yang dibuang Earl, dan huruf u digantinya dengan huruf o agar ucapannya lebih baik. Maka lahirlah istilah Indonesia. Untuk pertama kalinya kata Indonesia muncul di dunia dengan tercetak pada halaman 254 dalam tulisan Logan:

Mr. Earl suggests the ethnographical term Indunesian, but rejects it in favour of Malayunesian. I prefer the purely geographical term Indonesia, which is merely a shorter synonym for the Indian Islands or the Indian Archipelago.

Ketika mengusulkan nama " Indonesia "agaknya Logan tidak menyadari bahwa di kemudian hari nama itu akan menjadi nama bangsa dan negara yang jumlah penduduknya peringkat keempat terbesar di muka bumi!

Sejak saat itu Logan secara konsisten menggunakan nama " Indonesia " dalam tulisan-tulisan ilmiahnya, dan lambat laun pemakaian istilah ini menyebar di kalangan para ilmuwan bidang etnologi dan geografi. Pada tahun 1884 guru besar etnologi di Universitas Berlin yang bernama Adolf Bastian (1826-1905) menerbitkan buku Indonesien oder die Inseln des Malayischen Archipel sebanyak lima volume, yang memuat hasil penelitiannya ketika mengembara ke tanah air kita tahun 1864 sampai 1880. Buku Bastian inilah yang memopulerkan istilah " Indonesia " di kalangan sarjana Belanda, sehingga sempat timbul anggapan bahwa istilah " Indonesia " itu ciptaan Bastian. Pendapat yang tidak benar itu, antara lain tercantum dalam Encyclopedie van Nederlandsch- Indie tahun 1918. Padahal Bastian mengambil istilah "Indonesia" itu dari tulisan- tulisan Logan.

Putra ibu pertiwi yang mula-mula menggunakanistilah "Indonesia" adalah Suwardi Suryaningrat (Ki Hajar Dewantara).Ketika di buang ke negeri Belanda tahun 1913 beliau mendirikan sebuah biro pers dengan nama Indonesische Pers-bureau.
Makna Politis

Makna politis Pada dasawarsa 1920-an, nama "Indonesia" yang merupakan istilah ilmiah dalam etnologi dan geografi itu diambil alih oleh tokoh-tokoh pergerakan kemerdekaan tanah air kita, sehingga nama "Indonesia" akhirnya memiliki makna politis, yaitu identitassuatu bangsa yang memperjuangkan kemerdekaan! Akibatnya pemerintah Belanda mulai curigadan waspada terhadap pemakaian kata ciptaan Loganitu.

Pada tahun 1922 atas inisiatif Mohammad Hatta, seorang mahasiswa Handels Hoogeschool (Sekolah Tinggi Ekonomi) di Rotterdam, organisasi pelajar dan mahasiswa Hindia di Negeri Belanda (yang terbentuk tahun 1908 dengan nama Indische Vereeniging) berubah nama menjadi Indonesische Vereeniging atau Perhimpoenan Indonesia. Majalah mereka, Hindia Poetra, berganti nama menjadi Indonesia Merdeka.

Bung Hatta menegaskan dalam tulisannya, "Negara Indonesia Merdeka yang akan datang (de toekomstige vrije Indonesische staat) mustahil disebut "Hindia Belanda". Juga tidak "Hindia" saja, sebab dapat menimbulkan kekeliruan dengan India yang asli. Bagi kami nama Indonesia menyatakan suatu tujuan politik (een politiek doel), karena melambangkan dan mencita-citakan suatu tanah air di masa depan, dan untuk mewujudkannya tiap orang Indonesia (Indonesier) akan berusaha dengan segala tenaga dan kemampuannya. "

Sementara itu, di tanah air Dr. Sutomo mendirikan Indonesische Studie Club pada tahun 1924. Tahun itu juga Perserikatan Komunis Hindia berganti nama menjadi Partai Komunis Indonesia (PKI). Lalu pada tahun 1925 Jong Islamieten Bond membentuk kepanduan Nationaal Indonesische Padvinderij (Natipij). Itulah tiga organisasi di tanah air yang mula-mula menggunakan nama "Indonesia". Akhirnya nama "Indonesia" dinobatkan sebagai nama tanah air, bangsa dan bahasa kita pada Kerapatan Pemoeda-Pemoedi Indonesia tanggal 28 Oktober 1928, yang kini kita sebut Sumpah Pemuda. Pada bulan Agustus 1939 tiga orang anggota Volksraad (Dewan Rakyat; DPR zaman Belanda), Muhammad Husni Thamrin, Wiwoho Purbohadidjojo, dan Sutardjo Kartohadikusumo, mengajukan mosi kepada Pemerintah Belanda agar nama "Indonesia" diresmikan sebagai pengganti nama "Nederlandsch- Indie". Tetapi Belanda keras kepala sehingga mosi ini ditolak mentah-mentah.

Maka kehendak Allah pun berlaku. Dengan jatuhnya tanah air kita ke tangan Jepang pada tanggal 8 Maret 1942, lenyaplah nama "Hindia Belanda" untuk selama-lamanya. Lalu pada tanggal 17 Agustus 1945, atas berkat rahmat Allah Yang Mahakuasa, lahirlah Republik Indonesia.
Sebutan Lain Nama Indonesia

* Indonesia (Bahasa Finlandia, Indonesia, Italia, Melayu, Romans, Spanyol)
* Indónesía (Islandia)
* Indonésia (Portugis)
* Indonesja (Malta)
* Indonésie (Ceko, Perancis)
* Indonesië (Afrikaans, Belanda)
* Indonesien (Jerman, Swedia)
* Indonezia (Rumania)
* Indonézia (Hongaria)
* Indonezja (Polandia)
* Indonezija (Kroasia, Lithuania, Slovenia)
* Indon?zija (Latvia)
* Indonezio (Esperanto)
* Endonezya (Turki)
* Indoneesia (Estonia)
* Indoneesiä (Võro)
* Indoneziya - (Bulgaria, Rusia)
* Indoneshia - (Jepang)
* Indonisía - (Yunani)
* Indonashia - (Urdu)
* Yìndùnìxyà - baca: Intunisiya(Tionghoa)

(yang ini bukan tulisan saya, disarikan dari beberapa sumber)

Peribahasa #4: Jung Pecah Hiu Berpesta

Sekalian regresi ke masa lalu, masa kejayaan manusia Jawa di samudera Hindia-Pasifik, saya ingin mengenalkan kata ini: Jung.

Tak banyak yang tahu istilah ini, bukan? Saya juga baru ngorek-ngorek literatur kok. Jung adalah perahu tangguh Jawa pada abad 13 - 17 Masehi yang merajai perairan Asia Tenggara. Kapal ini dibuat dengan konstruksi yang kokoh tanpa menggunakan paku ataupun baut. Konstruksi perahu bercadik sangat unik. Lambung perahu dibentuk dengan menyambungkan papan-papan pada lunas kapal. Kemudian disambungkan pada pasak kayu tanpa menggunakan kerangka, baut, atau paku besi. Ujung haluan dan buritan kapal berbentuk lancip. Kapal ini dilengkapi dengan dua batang kemudi menyerupai dayung, serta layar berbentuk segi empat. Kapal Jawa jelas berbeda dengan kapal Tiongkok yang lambungnya dikencangkan dengan bilah-bilah kayu dan paku besi. Selain itu kapal Tiongkok memiliki kemudi tunggal yang dipasang pada palang rusuk buritan.
Disebutkan, jung Jawa memiliki empat tiang layar, terbuat dari papan berlapis empat serta mampu menahan tembakan meriam kapal kapal Portugis. Bobot jung rata-rata sekitar 600 ton, melebihi kapal perang Portugis. Jung terbesar dari Kesultanan Demak bobotnya mencapai 1.000 ton yang digunakan sebagai pengangkut pasukan Jawa untuk menyerang armada Portugis di Malaka pada 1513. Bisa dikatakan, kapal jung jawa ini layak disandingkan dengan kapal induk di era modern sekarang ini.

"Anunciada (kapal Portugis yang terbesar yang berada di Malaka pada tahun 1511) sama sekali tidak menyerupai sebuah kapal bila disandingkan dengan Jung Jawa." tulis pelaut Portugis Tome Pires dalam Summa Orientel (1515). Hanya saja jung Jawa raksasa ini, menurut Tome Pires, lamban bergerak saat bertempur dedengan kapal-kapal portugis yang lebih ramping dan lincah. (wikipedia)

Oke, sudah terbayang ya apa itu jung?

Jungnya pecah kenapa ya, sehingga para hiu berpesta pora menyantap daging segar di tengah lautan?
Ini peribahasa leluhur berpesan agar ketika mengarungi pelayaran hidup hati-hatilah jangan sampai konyol dijadikan lalapan gerombolan hiu bergigi gingsul dan bergusi sehat itu. Berlayar-berlayarlah... Berkapal-berkapallah jangan sampai kapal kalian, jung kalian pecah!

Nah ini dia, penerawangan saya ke masa lalu menjelaskan bagaimana peribahasa ini tercipta.
Alkisah, berlayarlah sebuah jung besar dari pelabuhan utama pesisir utara Jawa. Jung itu diciptakan untuk memenuhi ambisi menemukan ujung lautan dan mengumpulkan kisah dari seluruh dunia. Lima orang nahkoda terhebat memimpin perjalanan besar tersebut mengangkut seratus peneliti dan ilmuwan. Pokoknya ekspedisi Mbah Charles Sudarwin dengan kapal HMS Beagle belum apa-apanya dibanding tim ekspedisi ilmiah wong Jowo ini.

Karena bukan mau ndongeng ceritanya saya persingkat. Begitu, bukan? Boleh, bukan?
Ceritanya di tengah perjalanan entah kesambet setan laut ngidam, atau lupa minum antimo, atau sekedar kepengin eksyen, alih-alih bersinergi, kelima nahkoda itu berebutan kemudi.
Semua merasa paling benar. Semua merasa paling waras. Semua merasa paling baik.
Dua bilah kemudi lambang prestise bagi mereka, taji mereka, patah parah. Hilanglah kendali.

Maka limbunglah jung yang gagah perkasa.
Meliuk-liuk tak tentu arah.
Menghajar ombak.
Layar terkembang tergulung.
Lunas buritan.
Badai yang selama ini tunduk unjuk dendam.
Lambung jung terhempas-hempas di gunung karang.
Bilah-bilah kayu merekah.

Jung pecah!
Aroma maut menusuk-nusuk.
Dan hiu-hiu lapar menyeringai.
Terbahak-bahak mencium arak ketakutan.

Amboi celaka tigabelas kliwon!
Jung pecah hiu berpesta!
Pecah oleh ambisi pribadi! Pecah oleh kebenaran sendiri!
Pecah oleh waham! Pecah oleh kesombongan!

Kita ini bangsa pewaris gen cerdas dan unggul, hulubalang samudera, penguasa bahari, mencipta candi kelas internasional, menggubah kitab sastra agung, para maestro, para begawan, para maharesi, mahaguru, kenapa jadi begini?
Jadi budak di rumah sendiri.
Jadi bahan slilit hiu berhidung mancung.

Tangi!

Bocah Kampung

Musim hujan memang membuat banyak orang jadi lebih romantis dan melankolis. Puluhan bahkan mungkin ratusan lagu kenangan tercipta bertemakan hujan dan percintaan. Sepanjang Jalan Kenangan, Hujan Turun Lagi (eh bener ya itu judulnya lagu jadul yang dinyanyikan Ratih Purwasih?), Fixin' A Broken Heart, Lady Rain, November Rain...sampai Hujan di Malam Minggu karya Jhony Iskandar. Hohoho... Dan mangsih banyak lagi, saya ya ndak ngapal, kalo ngapal nanti dianggap kurang gaweyan.

Duhai, hujan deras membasahi jemuran, menggenangi pelataran, membuat kaum serangga tanah gelisah. Halte-halte sesak menghangat. Manusia-manusia kota tergesa dalam kendaraan. Susah benar mencari makan di kota, masih harus berhujan-hujan.
Akupun regresi ke masa-masa indah di kampungku.

Kami adalah anak kampung, tiga kilometer lagi untuk bertemu jalan beraspal. Dahulu di musim hujan begini sepulang sekolah kami ke ladang (kami menyebutnya 'alas') mencari jangkrik di antara bongkahan tanah bekas cabutan singkong. Kalau beruntung kami mendapatkan jangkrik jantan yang gagah dan bagak, segera berbunyi nyaring begitu ujung bunga rumput menggelitik sungutnya. Nyaringnya suara si jantan adalah pesona bagi betina, namun kadang mendatangkan kemalangan bagi dirinya sendiri. Karena pesonanya ia diburu, dibawa ke perkampungan makhluk serba doyan bernama manusia, disimpan dalam bumbung seukuran cetakan gula Jawa, bahkan ditukar dengan duit seratus perak. Murah betul harga kebagakan seekor jangkrik jantan.

Kami anak kampung senang memelihara jangkrik. Suaranya nyaring memenuhi rumah, menggaung di liang telinga. Kaum tikus ciut nyali mendengar nyanyian mono tone si jangkrik ulung, laksana koruptor mulai sadar terendus jejak. Dipadu dengan suara hujan mengguyur atap seng, konser alam ini tiada duanya. Kami tak pernah lupa nyanyian jangkrik hingga kini, bahkan orkestra Kitaro atau Yanni belum mampu menggeser pesona racikan nada-nada alam monotonik itu.

Kami adalah anak kampung, pagi kami adalah pagi berkabut yang menggairahkan, langit kami benar-benar biru, malam-malam kami adalah malam bermain petak umpet atau menyalakan obor klaras untuk mencari sebutir sawo di pekarangan. O teman, senang bukan main ketika sebutir sawo matang yang berwarna coklat dan berbau harum kami temukan tergolek pasrah di tanah, kami memakannya sambil tertawa riang. Biji keciknya kami kumpulkan untuk bermain 'kubuk'.

Kami adalah anak kampung, bermain bola di sawah kering. Tak bersandal kami berlarian di pekarangan, sesekali menginjak beling dan kotoran. Beberapa di antara kami bahkan ke sekolah tanpa sepatu, memamerkan betis kurus nan bersisik, sebagian 'bermotif' seperti buah pace, kenang-kenangan bahwa ia pernah mengoleksi koreng.

Kami adalah anak kampung, seringsungai mandi di kali..eh seringkali mandi di sungai. Dulu, sungai kami meski tak bersih-bersih amat masih bisa untuk mandi, ibu-ibu kami mencuci di tepinya. Selesai mandi, pemberani di antara kami memanjat pohon salam, memakan buahnya yang rasanya sepet-sepet manis. Yang tidak pandai memanjat cukup memunguti buah salam yang jatuh, yang umumnya lebih matang dari pada buah yang dipanjat. Cerdik dan kuat sama dapat.

Kami punya senapan dari bambu berpeluru biji kandri. Kami berperang laksana tentara betulan. Berlari, tiarap, beringsut di balik semak. Manakala musuh sudah dekat: plop! plop! senapan kami menyalak ganas menewaskan musuh tak kenal ampun. Siapa yang tak kan mati karena senapan kami. Westerlingpun bakalan lari tercirit-mirit mendengar suara kami punya senjata.

Hohoho... indah nian masa kecil, hati kami begitu dekat dengan alam. Nafas kami bersenyawa dengan tiupan angin sepoi. Denyut jantung kami seirama denyutan semesta. Suara cempreng kami selaras embikan kambing dan acapella kodok .
Hohoho...hidup betul masa kecil kami, di tanah bekas galian yang becek kami bermain perosotan. Segenap oksigen, hidrogen, dan fosfor di tubuh kami petik dari kebun sendiri. Kuanta kami lebur dengan kuanta benda-benda di sekitar. Menyatu. Padu.

Sahabat kami di masa kecil dari golongan makhluk hidup dan benda mati, dari golongan pinter dan agak o'on adalah sahabat terbaik. Hubungan di antara hati-hati yang bersih, di antara sesorot mata yang polos, di antara sederhananya mimpi-mimpi anak kampung ini adalah persahabatan yang begitu murni.

Seperti sungai kami yang masih bersih.
Seperti suara jangkrik yang masih nyaring.

Pendekar Bejo (Part 1)

Sugesti itu penting (kisah dua babak).

***
Ini kisah tentang Bejo yang bejo. Bejo artinya begyo, bahagia, untung, berkelimpahan. Sebenarnya Bejo tidak ingin kisahnya diceritakan oleh siapapun, oleh penulis handal terkenal saja ndak mau apalagi penulis amatiran yang suka plesetan macam saya. Ia akan memperkarakan siapa saja yang menuliskan kisah hidupnya yang ajaib tanpa seijinnya.
Untungnya Bejo ini hanyalah tokoh fiktif dalam benak saya, jadi dengan leluasa saya bisa menyuekin, mempercuekkan atau mengecuekkan ancamannya. Hoho, jangankan mencuekkan, saya bisa membuatnya anyang-anyangen, masuk angin, kaya, miskin, bahagia ataupun merana. Betapa berkuasanya saya atas dirinya.
Tentunya saya akan tetap cerita sama sampeyan.

***
Alkisah Bejo adalah seorang pemuda kampung perantau yang ingin memilki kesaktian atau daya linuwih. Betapa tidak, profesinya sebagai tukang tagih mengharuskan ia berpenampilan nggegirisi, otot berisi dan kelihaian berkelahi.
Sebenarnya profesi itu bukan cita-citanya, namun karena tawaran teman pamannya yang membawa dia ke kota dan tidak ada pilihan lain maka dengan modal kepala plontos licin dan sungut tebal ia mencoba pekerjaan itu.

Sungut tebal, nyalinya tipis. Nagih utang jadi pekerjaan maha berat untuknya. Acapkali ia pipis di celana menghadapi pengutang yang galaknya lebih dahsyat dari macan betina menjalani masa nifas 40 hari. Apalagi kalau pengutang itu juga mengerahkan bodyguard untuk menghadapinya, tak jarang ia pulang dengan benjol manis menghiasi wajahnya. Ia sedih sekali, mau pulang kampung malu, mau bunuh diri lebih takut lagi sama malaikat penjaga neraka.


Memang bejo Si Bejo ini, seminggu setelah surat itu dibacakan oleh Kang Paino kepada Mak'e datanglah balasan: "Nak, coba kamu kungkum malem Jumat Legi pas bulan purnama nanti di Kali Ciliwung. Jangan lupa bawa sabun antiseptik, minum tolak angin dan pakai minyak kayu putih. Tertanda Pamanmu, Ki Jono."
O, rupanya Mak'e konsul perihal masalah anak kebanggannya kepada om-nya di kampung yang dukun cukup terkenal.


***
Singkat cerita, nasehat itu ia turuti dengan tingkat kepatuhan mutlak. Dan, setelah berendam dan menempuh pengalaman spiritual melihat macam-macam penampakan dari mulai botol sampo, pampers, bangkai ayam sampai orok hanyut ia mendapati secarik kertas basah nempel di ubun-ubunnya. Dari pamornya ia yakin, kertas itulah hasil tirakatnya semalam suntuk.
Maka bergegaslah ia membaca kertas yang agak lecek itu.

Resep Jampi Kepalan Sakti:
Minumlah Parasetamol sambil membaca hizib ini:
Sadhumuk bathuk saanyari bumi
Ilang migrainku, bleh!

Bejo bahagia sekali membaca wangsit itu. Tirakatnya semalam suntuk membuahkan hasil, sebuah formula ajiib yang akan mengubah hidupnya. Masa depan terlihat begitu terang.
Mendadak badannya menghangat, perasaannya melambung. Dahsyat, baru membaca wangsitnya saja aku sudah merasa perkasa.

Maka sejak hari itu ia seperti terlahir sebagai manusia baru.
Dulu mukanya babak belur dihajar Si Genggong penguasa blok 4 pasar, sekarang Si Genggong terjengkang sekali kemplang. Anak buah Genggong lari tercirit birit, menabrak sana-sini lebih heboh daripada ayam betina yang salah tingkah dikejar jago ganteng.
Bang Sarip yang terkenal garang dan kejam dibuatnya meraung-raung memanggil-manggil istri tuanya ketika giginya rontok delapan terkena sambaran kepalan sakti Bejo. "Ampyuuun... Minah... Gue kafooook!! Iye besok-besok gue kagak bakalan tegong ame looo...!" Para pedagang pasar yang selama ini terzalimi tertawa girang melihat tokoh antagonis pasar tepar terkapar sambil meratap-ratap.
Preman mana yang berani sekarang, dia hajar.
Inilah Si Bejo, the rising star Pasar Tanah Ijo. Ia menjuluk diri Jo, Si Tangan Baja.

***
Karirnya sebagai debt collectorpun melejit. Jangankan bodyguard, anjing herder yang gahar aja langsung mingkem melihat ia mematahkan gagang pintu dengan sekali gebrak. Melihat tatap matanya lutut orang bisa gemeteran dari maghrib sampai subuh.
Urusan piutang dijamin beres di tangan Jo. Banyak rentenir berminat mencarter Jo. Hidup Jo!

: (nggak enak bacanya kalo kepanjangan, bersambung jilid 2)

Pendekar Bejo (Part 2)

Nama Bejo semakin beken sebagai jagoan pasar yang baru. Dari penjual grosir karpet sampai tukang kecambah semua takut sama Bejo. Tidak ada yang berani bikin onar lagi. Semua aman, asal bayar upeti sama dia. Anak buahnya banyak sekali, melata di mana-mana.
Sekali waktu ada anak muda belagu yang berani macem-macem sama tukang koran, dia bikin terkaing-kaing, menyembah-nyembah minta ampun.
Ada oknum aparat tidak mau bayar parkir, dia datangin. Diambilnya sebutir kelapa, lalu dengan santai diayun-ayunkan di depan matanya sambil ngomong "Kenal gua?" Sekali keplak berantakan tempurung kelapa. Kabur tuh oknum setelah membayar uang parkir.

***
Hebat betul rupanya kekuasaan. Pengusaha dan pedagang yang butuh rasa aman tentu kenal dia. Aparatpun berkawan dengannya. Taraf hidupnya melambung. Siapa tak kenal Bejo sekarang?
Dulu jalan kaki sekarang naik mersi, dulu makan saja payah sekarang berlebih malah. O, roda hidup berputar sudah.

Hari demi hari semakin jaya saja anak kampung ini.
Rupanya dahsyat betul ajimat kertas lecek kali Ciliwung itu.
Hmm... kertas bertulis tak begitu jelas itu memang telah mengubah hidupnya seratus delapan puluh derajat. Dari pengecut menjadi pemberani, dari pelanduk menjadi singa.

***
Singkat ceritalah..., Bejo berkeluarga dan memiliki anak. Semata wayang anak itu, ganteng dan cerdas. Ganteng tentu karena ibunya elok rupawan, bukan andil Bejo. Cerdas karena cukup gizi.
Umur 5 tahun anak Bejo, namanya Be Jo Jr sudah pandai membaca. Segala macam ia baca. kalau pergi ke mall, mulai dari spanduk, label kemasan sampai baju orang ia baca keras-keras. Kadang orang dibikin malu karena tulisan di bajunya dibaca Be Jo Jr kencang-kencang. Ini fenomena aneh perbajuan: orang dengan seronok pakai baju bertulis macem-macem tapi giliran dibaca orang malah malu...

Nah, suatu ketika Be Jo Jr yang memang lasak ini mengejar mobil-mobilannya yang lari ke kolong ranjang Bejo. Eh, matanya menagkap sebuah benda aneh berwarna coklat.
O, sebuah peti kayu kecil yang indah, berukir dan bertatah emas. Ia buka, tak ada apapun selain selembar kertas lusuh.

***


Resep Jampi Kepala Sakit:
Minumlah Parasetamol sambil membaca hizib ini:
Sadhumuk bathuk saanyari bumi
Ilang migrainku, bleh!

Bejo yang sedang nonton acara masak memasak di TV terhenyak, kaget bukan kepalang medengar suara cempreng anaknya, Bergegas bagaikan satpol PP ngejar pedagang kaki lima ia lari ke kamarnya. Awh!

"Juniyor, apa-apan in?"
Dengan tatapan mata polos Be Jo Jr malah tertawa-tawa, "Papa ngapain kertas ginian disimpen?"
Oalah ini anak, tanpa kertas itu kamu bisa jadi anak kere, bahkan mungkin nggak lahir karena kalo aku jadi kere nggak mungkin Jeng Lady mau jadi istriku, jadi emakmu....!

"Taruh, sayang.. kembalikan.." Bujuk Bejo.
"Iiih, Papa ini kan tulisan biasa, kayaknya catatan buat obat sakit kepala."
"Heh?!!" Bejo terlonjak. Sungut tebalnya mendadak tegang. Diapun merebut kertas kumal itu. Matanya meneliti dengan cermat setiap kata setiap huruf dari ajimatnya itu.

Delapan tahun kertas itu ia simpan di peti. Sejak sekali membaca di pinggir Ciliwung dini hari Jumat Legi itu tak pernah ia membaca kertas wangsit tersebut.
Delapan tahun ia meyakini bahwa kertas itu bertuliskan resep jampi-jampi untuk ilmu Kepalan Sakti yang selama ini ia andalkan:

Resep Jampi Kepalan Sakti:
Minumlah Parasetamol sambil membaca hizib ini:
Sadhumuk bathuk saanyari bumi
Ilang migrainku, bleh!

Ya, RESEP JAMPI KEPALAN SAKTI, mantra ampuh dari lelembut, danyang, dan jin-jin sing mbahurekso kali Ciliwung.
Delapan tahun ia meyakini mantra itulah yang memberinya energi luar biasa! Menjadikannya from zero to hero!

Dan, sore ini ia dihadapkan pada sebuah lelucon tak lucu bahwa ternyata ia salah baca! Benar! Matanya masih waras, dan dengan jelas membaca: JAMPI KEPALA SAKIT, Paracetamol! Anak kecil saja tahu!
Ah! Bodoh benar aku ini!

Seketika mentalnya ciut kembali, seperti Bejo culun yang dulu. Sungutnya lunglai.


***
Sejak saat itu Bejo kembali seperti semula. 'Semula' yang bukan 'aslinya'.
Ya, sesungguhnya keadaan sewaktu saktilah Bejo yang asli. Setiap orang terlahir berani. Lihatlah bayi yang selalu berani mencoba sesuatu tanpa banyak menyoal.
Seiring perjalanan hidupnya terlalu banyak program negatif yang kemudian menutupi fitrahnya, potensi terbaiknya. Pengalaman-pengalaman tak menyenangkan mengendap di alam bawah sadarnya membentuk mental block yang menghambat keluarnya potensi itu.
Sayang sekali, Bejo mengira bahwa kertas lecek itu adalah jimatnya, jiwanya sehingga ketika ia tahu bahwa ia salah baca kesaktiannya hilang.

Sesungguhnya bukan mantra itu yang sakti, namun ketika membaca mantra salah itu segenap jiwanya hadir, tubuh dan jiwa menyatu, segenap potensi hadir bahu membahu mewujudkan kejayaannya.
Mantra lecek itu telah mensugestinya bahwa ia memilki kekuatan luar biasa, keberanian tak terkalahkan. Bukankah itu hanya selembar kertas catetan cara minum obat yang barangkali hanyut dari sebuah tempat sampah di pinggir kali Ciliwung,?

Ah, Bejooo... Bejo. Andai kau tahu, Jo...


***
NB: membaca note ini tanpa membaca part 1 adalah bukan perbuatan melanggar hukum.

Menangis

Tidak usah ragu atau malu untuk menangis ketika engkau memang ingin menangis...

Ketika engkau bayi, engkau sering menangis dan engkau bahagia,

semakin besar engkau malu untuk menangis nyatanya engkau tak sebahagia ketika bayi.

Data statistik menunjukkan bahwa dalam setahun rata-rata wanita menangis 47 kali dan pria hanya 7 kali, namun bukan itu batasan boleh atau tidaknya seseorang menangis.

Ibnul Qayyim al Jauzy, seorang ulama, dokter dan budayawan Islam membagi tangisan kepada 10 jenis:

1. Tangisan rahmat dan kasih sayang

2. Tangisan takut dan bimbang

3. Tangisan cinta dan rindu

4. Tangisan gembira dan bahagia

5. Tangisan putus asa

6. Tangisan sedih

7. Tangisan lemah dan ketidakupayaan

8. Tangisan kemunafikan

9. Tangisan kepalsuan

10. Tangisan persetujuan (menangis apabila orang lain menangis)

Yang mana tangisan milik Anda, itulah yang mesti Anda pilih. Tentu saja Anda akan menghindari nomor 5, 7, 8 dan 9 bukan? Oke, saya akan coba menilik satu demi satu.

Tangisan rahmat dan kasih sayang

Anda pernah memandangi anak Anda yang sedang tertidur pulas dan entah bagaimana mata Anda tiba-tiba basah? Atau melihat seorang pasien terbujur di tempat tidur RS dan Anda jatuh iba sampai-sampai mata Anda berkaca-kaca? Subhannalloh, Anda dikaruniai sifat rahman dan rahim. Hati Anda sungguh lembut. Syukurilah nikmat itu.

Tangisan takut dan bimbang

Seperti seorang anak kecil yang takut ditinggal sendirian. Namun ketakutan dan kebimbangan bukanlah monopoli anak kecil, bukan? Sesekali kita mengalaminya. Takut menghadapi pekerjaan, bimbang menentukan pilihan yang sama-sama sulit. Menangis dalam keadaan seperti ini? Katakan tidak, untuk urusan yang bersifat kebendaan. Namun menangis karena takut kepada Allah berbeda konteks, karena takut kepada Allah berbeda pengertian dengan ketakutan yang merugikan (fear).

Tangisan cinta dan rindu

Tangisan jenis ini banyak dijual di sinetron dan nyanyian. Kita sendiri pasti pernah mengalaminya. Rindu kepada orang tua, kepada orang-orang terkasih. Saya masih ingat ketika baru bertugas di pedalaman Papua sementara meninggalkan istri yang sedang hamil tua dan anak pertama yang ketika itu belum genap berusia 2 tahun. Memandang fotonya saja sudah cukup untuk membuat air mata saya merembes.

Ketika seseorang yang sangat rindu kepada Allah pertama kali memandang Ka'bah dari dekat rata-rata menangis, begitupun ketika thawaf wada', thawaf penghabisan sebelum meninggalkan kota Makkah. Atau Anda membaca kisah Rasulullah dengan khusyu' lantas membuncah kerinduan yang teramat sangat, Anda menangis rindu.

Tangisan gembira dan bahagia

Saat Anda memperoleh sesuatu yang sangat Anda idam-idamkan, Anda merasa begitu bahagia sehingga air mata mengalir. Biasanya dipadu dengan sujud syukur atau minimal ucapan alhamdulillah yang begitu menggetarkan karena bukan hanya lisan atau otak Anda yang bersyukur namun seluruh sel dengan somatic mind Anda bergetar. Itulah tangisan kebahagiaan. Anda bisa membayangkan ketika Allah memanggil Anda dengan lembut:

Wahai jiwa yang tenang, kembalilah kepada Tuhanmu dengan ridha dan diridhai, dan masuklah kedalam golongan hamba-hambaKu dan masuklah ke dalam surgaKu?

Apakah Anda tidak menangis bahagia?

Tangisan putus asa

Jangankan tangisannya, putas asa sendiri tidak boleh bagi seorang beriman karena putus asa tidak lain merupakan bisikan keraguan akan kuasa Allah atas kita, ketidakyakinan bahwa Allah memberikan sebuah beban tidak pernah melebihi batas kemampuan kita. Putus asa adalah perbuatan orang kafir, orang yang hatinya tertutup, tidak cerdas dan tidak pandai bersyukur.

Tangisan sedih

Kesedihan itu bagian tak terpisahkan dari hidup seorang manusia. Siapapun pernah dan boleh bersedih, yang tidak lazim adalah membiarkan diri dalam kesedihan yang berlarut-larut dan mengabaikan hak diri untuk merasa berbahagia.

Sedihlah karena berbuat dosa, tetapi jangan sampai kesedihan itu membuat kita tidak mau tersenyum. Tidak ada orang yang suka melihat raut muka sedih. Rasulullah adalah seorang yang mudah menangis ketika mendengar dan membaca ayat Qur'an atau ketika shalat namun wajahnya selalu berseri dan menyenangkan.

‘Dan mereka menyungkur di atas muka mereka sambil menangis dan mereka bertambah khusyuk’ (QS Al Isra: 109)

‘Apabila dibacakan ayat-ayat Allah Yang Maha Pemurah kepada mereka, maka mereka menyungkur dengan bersujud dan menangis’ (Maryam: 58)

Para sahabat Rasulullah adalah orang-orang yang gampang menangis namun mereka adalah generasi yang sangat produktif. Ruhban fi lail wa fursan fi nahar, bagaikan rahib di malam hari namun gesit bagai singa di siang hari.

Artinya bahwa tangis ketika sedih haruslah menjadi sebuah tangisan yang produktif, tangisan yang memang tulus dari dalam hati akan men-stop produksi kortisol (hormon penyebab stres) dan merelease endorfin (hormon yang behubungan dengan sensasi bahagia)

Seseorang ketika merasa bahagia akan lebih produktif, lebih cerdas dan bertenaga. Itulah barangkali salah satu rahasia mengapa para sahabat mudah menangis namun sejarah mencatat mereka sebagai generasi yang dahsyat dan sangat progresif.

"Menangis adalah pelepasan emosi yang paling tepat saat kita tak bisa mengungkapkannya lewat kata-kata," kata Dr Simon Moore, psikolog dari London Metropolitan University. Menurut Profesor William Frey, ahli tangis dari AS, air mata yang dikeluarkan saat kita sedang emosional mendorong terbitnya hormon endorphin sehingga bisa membuat perasaan lebih plong. Menangis juga diketahui bisa menurunkan tekanan darah dan denyut nadi.

Tangisan kemunafikan

Pura-pura menangis agar dikira orang yang takut kepada Allah, agar disangka orang yang khusyu'. Air matanya memang keluar namun hatinya tetap kering. Berhati-hatilah, tangisan jenis ini sangat meletihkan. Alih-alih endorfin, effort yang dikeluarkan dalam upaya menangis ini menghasilkan kortisol, sama seperti sholat yang tidak khusyu'.

Tangisan kepalsuan

Ini tangisan penipu. Seolah-olah menangis untuk mengecoh orang banyak agar simpatik, menaruh iba kepadanya.

Tangis persetujuan

Menangis ketika orang lain menangis. Jiwa itu beresonansi. Kegembiraan menularkan kegembiraan. Begitu pula kesedihan. Anda pernah menonton sinetron yang menayangkan artis idola Anda menangis, dan Anda ikut-ikutan menangis?

Itulah jenis-jenis tangisan. Mungkin ada lagi tangis penyesalan namun saya pikir itu bisa dimasukkan dalam kesedihan.

Silahkan pilih, tangisan mana yang ingin Anda pakai, hanya saja pastikan bahwa memang tangisan itu sehat bagi Anda.

Saya beri tahu rahasia untuk mengetahui apakan tangis kita ikhlas dan sehat atau tidak: adanya rasa lega. Menangis yang benar akan membuat kita merasa plong, lega dan lebih tenang karena terbitnya hormon endorfin tadi.

Sebuah studi yang dilakukan di Jepang menunjukkan, orang yang lebih sering menangis lebih jarang mengalami sakit encok. Para ahli menduga hal itu berkaitan dengan dikeluarkannya hormon tersebut pada saat kita menangis.

Akhir kata, tidak ada alasan untuk tidak menangis. Jangan malu untuk menangis selagi kesadaran Anda mengatakan anda ingin menangis.

Bacalah firman Tuhan,

atau senandungkan nasyd ini:

Tuhanku

maafkanlah segala dosaku..

Tuhanku

ampunkanlah kejahilan hambaMu...

kusering melanggar laranganMu baik sedar ataupun tidak

kusering meninggalkan suruhanMu walau sedar aku milikMu...

Oh Tuhanku

Kaupimpinlah diri ini yang mendamba cintaMu

aku lemah, aku jahil

tanpa pimpinan dariMu...

Kau Pengasih

Kau Penyayang

Kau Pengampun kepada hamba-hambaMu

Selangkahku kepadaMu seribu lankah Kau padaku...

dan,

menangislah....